原創 晏凌羊 

01

前段時間，我出了趟差。走在高速上時，突然收到一個網友的傾訴+求助。

我給她發了《咨詢須知》，告知她我實在沒空，每天連睡覺的時間都不夠，所以，我只接受兩種咨詢方式：第一、付費；第二，免費但公開回復，發出來以后不接受刪除。

她選了第二種。

她的傾訴內容，大概是這樣的：

這個故事的情節很簡單：女方娘家不給力，自己也不夠給力。男方重男輕女，但家庭條件稍微比她好一點，她天真地認為自己拼個二胎，若是能生個兒子，她和老公的關系會改善，結果，二胎又是個女兒?，F在，男方嫌棄她，要離婚，但是她不想離婚，因為舍不得孩子。

聽她的描述，我感覺“人品好”這三個字的定義被顛覆了。

一個“人品好”的男人，會讓你下跪？一個“人品好”的男人會重男輕女？

女方現在已經陷入了典型的“習得性無助”的狀態：男方不停PUA（精神打壓）她，她不停反省，認為婚姻走到這一步都是自己的問題，甚至稱自己是個“渣女”，卻不敢罵男方一句“渣男”。

我當時在忙，只抽空回復了她一句：快離婚。

結果，她竟然問我：為什么？

我：？？！！

說真的，每次看到這種求助，我都不想回答。

至于“為了孩子不離婚”這種無比陳腐的思想觀念，我都說得嘴累了。

你的孩子怎么那么可憐啊，被拿來當成擋箭牌？

不是孩子讓你離不了婚，是你自己不想也沒勇氣離婚，所以搬出孩子來，以顯得自己此舉特偉大高尚、忍辱負重罷。

一個女人，只有承擔得起自己的生活，給得起自己幸福，才有可能承擔起孩子的生活、孩子的幸福。這個道理很簡單：一棵樹，只有長成了一棵大樹，才能庇護長在自己腳下的另一棵小樹。

你自己都自身難保，活得一塌糊涂，病懨懨的，你有什么資格“為了孩子”？

所有以孩子為借口不離婚、不結婚或怎樣的人，孩子真只是個借口，因為這借口會讓TA們自己覺得做這樣的決定是高尚、偉大，正確的，充滿了“合理性”。

一切以孩子為借口的借口，都不過就是為了掩飾自己的不愿正視現實、不甘心或者別的什么。

孩子多倒霉啊，攤上一個站不起來的媽，還得被這樣的媽拿來給自己的懦弱做擋箭牌？你的這種自我感動式付出，孩子真的需要嗎？

孩子也是很趨利避害的動物。誰會喜歡一個忍辱負重、把自己活成奴仆，到頭來還不敢承擔自己的選擇，只是一個勁兒地念叨“我是為了你們才不離婚”的媽？

這位網友的“為了孩子不離婚”，讓我想起我爸媽。

我爸媽相處不睦，只有跟兒女們綁定生活在一起，才能抵抗人生的孤獨、寒冷和和死亡。

他們長期住一個屋檐下，但從不跟彼此說話的。

這幾天我很忙，我跟我爸說了“中午不用做我的飯”，后來又覺得跟他說了也沒用，他不跟做午飯的我媽說話的，然后，我給我媽打了電話，我媽沒接。

我就把“我不回家吃午飯”的這個信息發到了微信群里，才發現我爸也發了一條類似的信息在群里（他們倆都在家里，但是只用這種方式做有限的溝通，比我和前夫相處惡劣多了）。

但是，我媽沒看到………還是做了飯。

“為了孩子不離婚”，是我爸媽最大的“自我感動式”犧牲。他們不知道，我從小活到現在，最大的家庭愿望就是他們能離婚。

這個愿望不可能實現，我也只能“算了”。

我只能說，沒本事離婚的人，離了也沒本事過好。

這位網友也一樣。

02

在我看來，這位網友的問題根本不是能力問題，而是心態問題。

收入7200塊錢、每個月能攢下3000塊，稍微有點志氣的人都不會想著去挽回那樣一個爛渣的家庭，可她倒好，居然還下跪。

換我，就不可能跟這個男人生二胎。即使生了，也會痛痛快快答應跟他離婚，孩子我要一個，或者干脆一個都不要。拿出點骨氣和底氣來去發展事業，等自己變牛逼了、強大了、自信了，孩子不肯認我，那是孩子的損失。

為什么這個網友不做這種選擇？原因很簡單：自我提升和賺錢，太難了。還是一直待在丈夫身邊受氣，比較容易，比較安全。而且，在這個過程中，她還能得到一種“我是為了孩子才忍辱負重”的偉大感、高尚感。

她們的底線，總是特別低。

她們對“對我好”的要求，也非常低。

或許是在原生家庭中沒有真正得到過愛，她們碰到一點點溫暖，就為此奮不顧身，可那點溫暖，只不過是一個人對另外一個人最基本的善意而已。

換而言之，從小吃豬食長大的人，突然遇到一個人肯給自己吃一碗餿米飯，就感恩戴德。

普通人一秒鐘都沒法忍的事情，她們能忍耐上十幾二十年，并且，甘之如飴。

男人看到她們這個賤樣子，就更看不起她們，更不把她們當人看。

縱然丈夫對她、對婚姻的態度已然如此，她們還是不想離婚、不敢離婚。很多人總覺得丈夫對自己還有點感情，經典句式便是：雖然他從來不把我當人看，可是他對我好的時候，真的是還不錯啊。

因為受教育程度低，因為視野太窄、技能有限，她們對獨立生活充滿了恐懼。想來想去，她們總是覺得還是繼續呆在丈夫身邊受氣最安全。

離婚的念頭，在她們的腦海里，只敢一閃而過。求助時，她們的中心思想只有一句話：這樣的婚姻讓我痛不欲生，但我還是不想離婚。只要不離婚，讓我做牛做馬都可以。

如果不是這些真實的鮮活案例，我真的很難想象怎么會有那么多的女人在婚姻里，那么低底線，或者，更確切地說，沒底線。

人在經濟上、心理上沒法自立的時候，真的是可以忍耐很多事兒。如果男方有嫖娼、吸毒、賭博等等不良嗜好或者家暴行為，在很多人那里一票否決的事兒，她們卻忍成了習慣。

她們大多已經習慣了丈夫的存在，習慣了被傷害，甚至產生了“習得性無助”心理。

心理學上，“習得性無助”的特征是：當一個人發現無論他如何努力，無論他干什么，都以失敗而告終時，他就會覺得自己控制不了整個局面，于是，他的精神支柱就會瓦解。斗志也隨之喪失。最終就會放棄所有努力，真的陷入絕望。

“習得性無助”在這類求助的女性身上，表現得也挺明顯：

她們潛意識里認為婚姻走到這一步，完全是自己的原因。也許是丈夫長期打壓她們的自尊，使得她們逐漸相信甚至堅信自己是一個差勁的人，不配擁有更好的生活。

她們普遍認為，婚姻不幸的這種狀態，是不可能被改變的。身處這種狀態“我”很難受，但這就是“我”必須要承受的宿命，逃不掉的。

此時，我能勸她們什么呢？如果她們自己不想站起來，那我們說什么都是輕飄飄的。

她們自己都已經不相信事情有解決的辦法，那旁人給再多的心理支持又有什么用？

她們是扶不起的阿斗，很難拉起來的。你要是勸她們離開，她們說不定還會怨你“害了她”。

她們自己選擇了沼澤，因為癱在沼澤里是當時當下最輕松的選擇。

而我，只能勸那些愿意從沼澤里爬出來的女性：不要怕，要勇敢，獨立生活沒那么恐怖。

電視劇《浪漫的事》里，老二問大姐，當初你們離婚的時候，你怎么熬過來的？大姐回答：“怎么熬過來的，只有熬的那個人自己知道?！?/p>

可是，要我說，熬過來的感覺也非常好不是嗎？

當你已經從黑暗的隧道里走了出來，你還會懷念隧道里那點寒光么？不會的。

不貪戀眼前那點寒光，你才能遇到你生命中的暖陽

時間很寶貴，怎么選擇就看你的了。

全文完

一點碎碎念

另外一個網友的私信，寫了一大堆，簡而言之就是：她在那段婚姻中過得非常痛苦，她老公在她孕期、哺乳期跟陌生女人撩騷還賭博欠債三十多萬，平日里也絲毫不顧及她的感受，她給了它無數次改正機會但他還是無法浪子回頭，再加之公婆奇葩，在孕期、月子、哺乳期給了她無數氣受。

現在，她準備要去離婚了，她自己帶著孩子凈身出戶（房子是前夫婚前買的），前夫一分撫養費不愿意給，現在，她覺得離婚愧對孩子，希望我能開導她一下。

剛好有空，我多管閑事回復了以下一段話：你這類問題我之前文章中寫過無數次啦。說真的，我非常反感“為了孩子不離婚”這句話。這么過下去，你就對得起孩子了？我覺得帶孩子遠離糟糕的父親和家庭，也是做母親的一項基本自覺。我也無法理解為何中國人就愛追求那點所謂的家庭完整，人們愛給身處糟糕婚姻中的女性進行洗腦，告訴她們“完整的家庭對你、對孩子很重要”，不過就是為了控制你，讓你繼續為婆家的利益賣命罷了。

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