原創(chuàng) KY KnowYourself

KY作者 / 咯咯

編輯 / KY主創(chuàng)們

最近看到一條讓我印象挺深的粉絲來信。這封來信很長，大意是，Ta覺得自己在不同的人面前表現(xiàn)得很不同，不知道哪一個才是真實的自己，有時又感覺每一個都是真實的自己。Ta懷疑自己是不是一個很分裂，或者很虛假的人。

我自己也曾經(jīng)有過類似的困惑，當我意識到自己在不同的關系中可以那么地不一樣時，我也無法解答“到底哪一個‘我’才是‘我’”這個問題。所以，今天想在這篇文章里，將我找到的答案分享給你們。

01.

每個我們愛過和恨過的人，都留在了我們身上

（Andersen & Chen, 2002）

要解答“為什么不同關系中會有不同的自己”這個問題，我們需要先了解一個很重要的概念——重要他人（Significant Others）。重要他人，是我們每個人的人生中，都會有的一類存在，也是解開“哪個我才是我”的謎底的關鍵。

我們的“重要他人”指的是誰呢？

1. 他們是那些在我們的人格中留下烙印的人

那些和我們有著，或是曾經(jīng)有過深刻的情感聯(lián)結，并對我們的人生造成了深遠影響的人，被稱為“重要他人”。常見的重要他人包括但不限于，我們的父母、摯友、伴侶，等等。

在與每一個重要他人互動時，我們在與Ta的相處模式中，在Ta給我們的情感反饋中，在Ta對我們的要求和期待中，我們逐漸形成了一個這段關系中的自我。每一個重要他人，都參與了塑造我們的自我。

2. 他們是我們?yōu)橹度脒^大量感情的對象

一個“重要他人”一定是我們?yōu)橹度肓嗽S多情感的對象。但這種情感不只局限于“愛”，一個我們深深恨過的人也可能是我們人生中重要他人的一員。

3. 我們一生中重要他人的數(shù)量不會太多

人們的重要他人的名單中具體有誰，以及每個人“重要”的程度都有著不小的個體差異。但通常來說，一個人重要他人的數(shù)量并不會太多。也是因此，在我們的每個階段的生命歷程中，都能清晰地看到這些重要他人的存在。

4.重要他人不一定是我們生命中存在時間最久、交往最密切的人

即使和我們認識更久，以及在更早期認識的人，在概率上更有可能成為我們的重要他人；但實際上，不一定要認識時間長、交往多才可能變成我們特別重要的人。我們的重要他人也可能是很偶然遇見的、相處時間短暫的，卻給我們留下了不可磨滅的影響的人。

重要他人塑造了我們的關系自我（Relational Self）。在社會-認知理論（Social-Cognitive Theory）對于自我和人格的解讀中，每一個人的自我，其實都包含了若干個在關系中形成的自我。我們的自我與重要他人緊緊糾纏在一起，而我們的每一個關系自我，也都有其獨特的部分。

重要他人和我們的關系，塑造了某一面的“我”，不論這段關系是否已經(jīng)結束，這一面的自己都留在了我們的身上。我們深深愛過和恨過的人，都會以這種形式，成為我們的一部分。自此之后，只要有類似的情境或是人出現(xiàn)，這個“我”就會被激活。

02.

自我是個龐大而復雜的系統(tǒng)，它是不連貫且不一致的

Andersen等人指出，“自我”是個相當龐大且復雜的概念，它就像我們的記憶一樣，是無法被一次性全部提取的。那個每時每刻指導著我們的認知、情感和行為的，是一個個不連貫、不一致的關系自我，而不是一個我們想象中那樣完整、統(tǒng)一的自我（Linville & Carlston, 1994; Niedenthal & Beike, 1997; Mischel & Shoda, 1995）。

自我是個復數(shù)，它的本質就是矛盾、不連貫和不一致的。

同時，就像是我們在看到不同的事物時會勾起不同的記憶一樣，關系自我也有一個被喚起的過程。喚起我們不同的關系自我的，可能是情境線索（contextual cues），比如熟悉的氛圍、環(huán)境等等；還可能是人際線索（interpersonal cues），比如對面的人的樣子、說話的語氣、身上的味道、手上的小動作……讓你產生了似曾相識的感覺，想到了你的某一個重要他人。在這樣的時刻，我們特定的關系自我就被激活了。

*如何知道誰是對你來說最重要的人？

即使我們大都有不止一個被重要他人塑造的關系自我，不同的關系自我被喚起的難易程度和頻率卻是不同的。學者們指出，在我們的關系自我中，總有一個、或是少數(shù)幾個是尤為深刻的。他們更加容易、也更加頻繁地被喚起的，甚至即使是在沒有任何“線索”的情況下。那一個，或是幾個最深刻的關系自我，處于一種被形容為“時刻待機”的狀態(tài)（Bargh, 1999; Bargh & Thein, 1985; Higgins, King & Mavin, 1982）。

因此，從另一個角度來說，我們也可以通過關系自我被提取的頻率和難易度，來知曉誰是我們最重要的、對我們影響最深的人。去覺察最容易被喚起的那一面的你，或者說是你大部分時間所處的那個狀態(tài)。問自己，那個“我”究竟是在哪段關系中形成的、在與誰的互動中所塑造出來的？

在閱讀關系自我這個概念時，我自己還在思考一個問題，那就是如果“自我”是由一個個不同的、關系中的“我”組成的話，

*為什么在大多數(shù)時候，大多數(shù)人依然會覺得“自我”是一致的、明確的、穩(wěn)定的呢？

這是由于，我們每個人都只會選自己身上的一些特征，去填寫“我是一個_____的人”這個句子。每個人身上一定都有一些自己看不見的、自己否認的部分。我們平時談論的“我”，不是真正的、全部的關系自我的總和，而是我們所認同的那部分的關系自我。

我們會通過有意無意的去講一個關于自己的故事。這個故事有刪減、有因果關系，有拼湊，有側重點，還有色彩的渲染 。我們所講的這個關于自我的故事，就是我們平時所感受到的那個穩(wěn)定的“我”。但我們所感受的自我，其實始終都只是一部分的。

03.

在不同的人面前表現(xiàn)得不一樣，我很“假”嗎？

在不同的人面前表現(xiàn)出不一致，似乎總是被視為一個人很“假”、很虛偽的證明。而人們之所以會有這樣的誤解，是因為對關系自我普遍存有的3個迷思：

迷思1：不同面的“我”是一種偽裝

事實1：我們不是在關系中刻意地改變自己，而是不同的自己被激活了

不同面的“我”自建立以后，就是一直存在的。只是我們的認知負荷決定了我們不可能同時呈現(xiàn)出每一個“我”。所以，當我們在不同人面前表現(xiàn)得不同時，或許并不是我們“變了”，而是當下的線索使不同的關系自我得到了激活。

迷思2：不同的自我的呈現(xiàn)是一種自主管理的結果

事實2：關系自我的喚起是不可控的

Andersen和Chen（2002）在他們的研究中強調，關系自我的激活是一個無意識的過程。也就是說，它幾乎是無法被自主管理的。因此，與刻意的形象管理不同，當某一個關系自我被喚起時，它的發(fā)生往往是我們無法預料、不能控制的。

有一個常見的例子是，人們總是習慣在進入一段新的親密關系時下定決心：這次我要好好對待這個人，好好經(jīng)營這段感情。但，人們卻在實際相處中阻擋不了那個之前在關系中受過傷的“我”跑出來，做出一些傷害對方的行為。很多時候，人們甚至在傷害已經(jīng)發(fā)生之后，才驚覺自己剛才的所作所為和曾經(jīng)在另一段關系時的“我”是那么相似。

而如果，我們真的想改變在一段新的關系，首先要做的一定不是去強行對抗自己——因為越是壓抑，越會反撲。我們要做的，是在沖動的時刻停下來，先不要立刻付諸行動，思考為什么會產生這種難以抑制的沖動，通過反思自己的關系自我，去讓改變發(fā)生。

迷思3：我們只有和他人在一起時，才會出現(xiàn)關系自我

事實3：獨處時我們也會呈現(xiàn)出關系自我

還有的人會說，自己在他人面前和獨處時不一樣，這又是不是一種“假”呢？或者，是不是獨處時的那個自己才是“真實”的呢？

在精神分析大師溫尼科特的觀點里，自我們踏入這個世界，開始與他人建立聯(lián)結起，我們就注定永遠無法真正的獨處。即便物理上的確是獨自一人時，我們也屏蔽不了自己的腦海中的、心靈里的，與他人的聯(lián)結，以及喚起那些關系自我的線索。

04.

或許，我們應該放棄對“一致性”的執(zhí)念

很多人都執(zhí)著地想要給自己和他人下一個準確的、穩(wěn)定的定義——這源于我們對“一致性”的執(zhí)念。那些極端渴求一致的人，一遇到自我的一致性斷裂的時刻，就會倍感痛苦。

事實上，在社會認知理論對于人格的觀點里，變化才是人格的本質（Andersen & Chen, 2002）。那些將人格中變動的、不穩(wěn)定的成分，都歸結于“虛假”和“偽裝”的人，只是僵化地理解了“誠實”和“真實”。他們對于那個所謂的真實的追求，是片面且刻意的。

表現(xiàn)出在任何場合、任何人面前的一致，極有可能是因為一個人自身的關系過于單一。由于關系多樣性的不足，Ta并未形成有差異性的關系自我。但即便我們自己是這樣，我們也可以嘗試著理解并承認他人關系自我的多面性和真實性，而不是去片面地解讀另一個人在不同關系中所呈現(xiàn)出的不同的樣子。

放下“一致性”的執(zhí)念，除了接受人格的多樣性和變化性以外，還包括放下對于善惡的二元化評判。因為每個人生命中都經(jīng)歷過好的和不好的關系，這使得人們在一些關系中顯得更加無私，在另一些關系中更自私。所以，人的善念和惡念，是始終糾纏在一起的、同時存在的。并不存在一個人在這個時刻是好人，在另一個時刻就變成了壞人。人們始終有著做善事的潛能，也有著作惡的潛能。

理解人的斷裂和不一致，以及本質中的矛盾，最大的作用，可能就是讓我們生活起來不覺得那么磕絆，不再時常覺得自己的認知受到挑戰(zhàn)，自己的信念受到?jīng)_擊。它讓我們整個人更放松了——不論是對自己，還是對他人，因為我們不再執(zhí)著地追求某一種確定的東西。

同時，我們也能夠認識到，沒有人可以在完全摒棄自我懷疑的基礎上去自我相信，因為我們的體內始終存在著矛盾。

05.

選擇什么樣的關系，意味著你想要塑造什么樣的自己

我在前面說到，關系自我的形成，是我們在與一個重要他人的互動中，有意無意地調整自己的樣子，同時看到在這個人眼中自己的樣子，慢慢地將其整合和內化為我們的關系自我。

因此，我們想要塑造一個什么樣的自己，取決于我們選擇與怎樣的人建立深刻聯(lián)結，使他們成為我們的重要他人，并允許他們在我們的人格中留下烙印。而當這個重要他人對我們足夠重要時，這一個關系自我就會更頻繁地被喚起，甚至成為那個我們大多數(shù)時候表現(xiàn)出來的自我。

這意味著，我們確實可以通過尋找到更安全、更舒服的關系，去養(yǎng)成一個更安全、更舒服的自己。當然，我們也可以選擇與一個更嚴苛的人建立聯(lián)結，去培養(yǎng)出一個更完美主義的自己。塑造自己的方式，是通過選擇關系。而選擇什么樣的關系，是可以由我們自己來決定的。

但想要提醒大家的一點是，如果你不喜歡自己身上的一些部分，想要自己變得更安全、更舒服，并且你也找到這樣一個對象，愿意與你建立深厚的聯(lián)系，這個塑造的過程也不是一蹴而就的。

你需要知道，你一定會先經(jīng)歷一個不舒服的過程。這種不舒服可能是由于你已經(jīng)成型的關系自我，想要把你們的關系帶入你熟悉（但不喜歡）的模式，但你隱隱想要與之對抗。也可能是你在與一個和之前的重要他人都不同的、全新的人格之間的磨合所必經(jīng)的痛楚，即便這個人讓你感到安心和舒服。

這就像是吃慣了垃圾食品的人，明白自己需要、也向往健康的食物，卻還是會在轉換時感到不舒服和不適應。因為不論是怎樣的改變，我們都要先強迫自己接受一些不舒服，才能形成一個良性的循環(huán)。

以上。

References：

Andersen, S. M., & Chen, S. (2002). The relational self: an interpersonal social-cognitive theory. Psychological review, 109(4), 619.

Bargh, J. A. (1999). The cognitive monster: The case against the controllability of automatic stereotype effects.

Bargh, J. A., & Thein, R. D. (1985). Individual construct accessibility, person memory, and the recall-judgment link: The case of information overload. Journal of personality and Social Psychology, 49(5), 1129.

Higgins, E. T., King, G. A., & Mavin, G. H. (1982). Individual construct accessibility and subjective impressions and recall. Journal of Personality and Social Psychology, 43(1), 35.

Linville, P. W., & Carlston, D. E. (1994). Social cognition of the self.

Mischel, W., & Shoda, Y. (1995). A cognitive-affective system theory of personality: reconceptualizing situations, dispositions, dynamics, and invariance in personality structure. Psychological review, 102(2), 246.

Niedenthal, P. M., & Beike, D. R. (1997). Interrelated and isolated self-concepts. Personality and Social Psychology Review, 1(2), 106-128.

閱讀原文