原創： 時差少女S 心理0時差

最近好友航航跟我抱怨，她發現自己跟閨蜜的感情 “變了味”，沒以前那么單純了。

航航和閨蜜曾經是初中的同班同學，每天形影不離、無話不說，可是她最近發現自己越來越嫉妒閨蜜，面對她就有說不出來的郁悶。

那天，閨蜜給航航打電話，說他男朋友送給她 5 萬塊錢買了一條項鏈，她一點也不喜歡。可閨蜜不知道的是，在外一人打拼的航航，自從上了班后，銀行卡里的數字就沒有超過 5 位數。

航航跟我說：男朋友這么疼她，我應該替她高興，可是我就是做不到。我甚至不希望她過得這么好。

航航被自己這種邪惡的想法嚇到了：明明是最好的朋友，為什么會產生這種想法呢？

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友誼比我們想象中更難建立

從小看《老友記》的我，夢想著長大之后身旁有一群好朋友，共同經歷生活中的酸甜苦辣。長大之后，無論是上學還是工作，陸陸續續交了不少朋友。可隨著時間流逝，朋友來來去去，真正交心的卻沒有幾個。

這是因為，友誼比我們想象當中要難以建立。

精神學家 John Cacioppo 博士認為，在進化的過程中，我們被塑造出了 “人類天生就不喜歡輕易交朋友” 這樣的偏見。[1]

在遠古時代，規避敵人比交朋友更重要。如果一個人犯了個錯誤，把其實是朋友的人當做了敵人，他起碼還能保命，但是如果一個人誤把敵人當朋友，那他付上的可能就是生命的代價。

一個經商的朋友跟我分享，她發現越長大越不能輕易交朋友，因為你永遠不知道對方在想什么。

那些 “朋友” 在你順風順水的時候跟著你，但當你資金暫時運轉困難，生活亂成一團時，直接朝你討債，要各種好處，把你逼到絕處。

友情比我們想象當中的要脆弱不堪，再好的朋友也會淪為敵人，所以交友要謹慎。

如果說在遠古時代，我們不敢輕易交友是為了保命。那么到了現代社會，友誼變得更加復雜微妙。

說完了心理學的研究，再讓我們聊聊社會學對友誼的探討。

社會學中關于友誼存在一個長期的爭論，那就是人到底想從友誼中得到什么：是被肯定，還是被了解？[2]

研究發現，在這個崇尚功利的社會，我們更傾向于結交被肯定的關系。

因為被肯定的關系會給人帶來很多實際的好處，比如：讓人感覺良好，獲得社會價值，甚至得到經濟收益等，但我們真正渴望的是深層次的理解，是一種內心被 “看到” 的感受。

這就是為什么，有些人雖然生活在人群中，表面上看起什么都不缺，卻依然感到十分孤獨：

有的朋友與你共同創造了豐厚的物質基礎，但他們從來不過問你內心的感受；

有的朋友跟你一起逛街旅行，但當你遇到困難時，ta 并不能第一時間出現在你的面前；

有的朋友可以陪你吃喝玩樂，但沒有一個人真正地理解你；

這是因為真正能緩解孤獨的并不是被肯定的關系，而是有深度的、被理解的、有支持性的聯結。

在現在這個社會，我們往往看重能夠得到什么，卻很少花時間去了解一個人。

如果你擁有一個真正的好朋友，那 ta 肯定不僅僅是能肯定你，讓你開心這么簡單，ta 還要會理解你，在心靈深處跟你有共鳴。

如果說友誼難以建立，那么女性的友更是難上加難。

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女性的友誼難上加難

從進化心理學角度來看，女性似乎比男性更容易結交同性的朋友。[3]

在原始社會，男人負責打獵，女人負責采摘和照看孩子，因為打獵經常需要長期間的伏擊，不能動也不能說話，男人就養成了沉默寡言和忍受孤獨的習慣。

而女人們在采摘和照顧孩子過程中，都是團體協作，養成了愛說話和善于社交的習慣。

雖然女性更善于交流，更容易結交朋友，但姐妹之間的友誼卻經常伴隨著嫉妒與競爭。

日本性別研究學家上野千鶴子指出，女孩從小被教育 “干得好不如嫁得好”，她們談論的話題大多是以男性為中心的婚戀問題。這讓女性在關系中很容易失去主體地位，關系變得極不穩定。[4]

產生這種不穩定性的原因有兩種：

一是由于獲得“婚戀幸福”是友誼的核心，一旦姐妹二人在婚戀上有競爭或差距，友誼的小船說翻就翻。[5]

《我的前半生》中唐晶和羅子君的故事就是一個典型案例。兩位好姐妹的感情完全是以男人為主線的：當羅子君老公出軌之時，唐晶親自出面警告并 “手撕小三”，又幫羅子君走出離婚后的困境。

兩人的友誼也破裂在男人身上——羅子君與唐晶的男友相愛了。

二是女性友誼始終排在婚戀的重要性之后。[5]

女性主義學者 Simone de Beauvoir 提出：“他是主體 （the Subject），是絕對 （the Absolute），而她則是他者 (the Other) 。”整個文化對于友誼的論述還是以男性為主體，女性的友誼往往跟著男人走。

就算閨蜜之間不會因為同一個男人而發生分裂，也很有可能因為所嫁的男人差異巨大，一方帶著嫉妒、另一方帶著驕傲，彼此就越走越遠。

當然，在女性逐漸獨立的今天，或許你會說，憑什么讓男人來定義我們的閨蜜情？

是的，有很多女孩子確實做到了脫離丈夫的地位，建立自己的圈子和友誼，但是面對友誼的深層次心理需求，卻依然會在點滴細節上困擾我們，讓人不得不承認它們的影響力。

那么，如何處理女性友誼之間的嫉妒情緒？

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如何處理女性友誼之間的嫉妒情緒？

1. 面對嫉妒，接納自己的情緒

我們需要學會接納嫉妒情緒，而非壓抑。被壓抑的嫉妒情緒不是不見了，而是變成了沒有組織、游離性的記憶，會妨礙我們跟他人的關系。

最近有一個朋友向我抱怨工作上的煩惱。她在公司有個很好的女性搭檔，兩個人能力相當，一起共事還取得了優異的成績。最近搭檔被調到另一個部門，特別受領導的重用，發展節節攀升，可是自己的工作卻毫無起色。

她開始嫉妒搭檔，可又不敢告訴她，害怕搭檔對她產生不好的想法。久而久之，她開始對搭檔說話越來越不耐煩，甚至有一天對她大喊大叫，兩人的關系眼看就要破裂。

后來兩人了解彼此心意，重歸于好，說好：以后再有事情，一定要及時告訴對方自己的感受。不要一直壓在心里，最終情緒爆發，難以收拾。

所以，面對嫉妒，接納是第一步。

2. 發掘嫉妒背后的內心需要

當我們接納嫉妒的情緒，下一步就是看到嫉妒背后所表達的需要。

在航航的故事中，她之所以嫉妒閨蜜，并不僅僅是因為缺錢，而是自我價值的缺失。

雖然她沒有太多的存款，但在大城市工作中積累了很多不凡的見聞和豐富的工作經驗，這都是人生當中寶貴的財富；

身邊有朋友讀完了博士已經開始申博后，但是卻會在某一個時刻異常嫉妒那位家庭美滿、有兒有女的閨蜜、感覺自己無依無靠。她忘了自己的才華、多年的知識積累，才是最大的安全感和價值。

我們總是嫉妒那些自己沒有的，卻看不見自己擁有的。

一個人只有建立了足夠穩定的自我價值，才能在友誼或親密關系中過得自在，不至于患得患失。

3. 處理嫉妒情緒，有的時候需要保持一段距離

最近朋友跟我分享了她母親和閨蜜的故事。母親和閨蜜從小一起長大，關系雖然不錯，但暗地里也相互比較：小的時候是看誰學習好，長大之后看誰工作好、嫁得好，有了孩子之后開始看誰家的更聰明……

隨著生活的負擔慢慢加重，兩個人的關系走得就越來越遠。

當孩子長大離家之后，兩個人重新變得親密起來，甚至比小時候更加親密。因為經歷了生活的起伏，兩個人更加珍惜彼此的情感，少了之前的比較，多了溝通和理解。

起初親如姐妹的兩人，會隨著生活狀態和生活方式的變化漸行漸遠……

但是請你相信：如果有緣分，走得再遠的兩人，終究還會重逢，如果走散，沒關系，你還擁有你自己。

世界和我愛著你。

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References / 少女參考的文獻資料：

[1] Cacioppo, J. T., & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human nature and the need for social connection. WW Norton & Company.

[2] Silver, A. (1990). Friendship in commercial society: Eighteenth-century social theory and modern sociology. American Journal of Sociology, 95(6), 1474-1504.

[3] Eagly, A. H. (2009). The his and hers of prosocial behavior: An examination of the social psychology of gender. American Psychologist, 64(8), 644.

[4] 〔日〕上野千鶴子：《厭女》，王蘭譯，上海三聯書店2015年版.

[5] 阿默：大多數女性之間，都不存在“真正的友情”？，《新京報書評周刊》

原標題：《女性之間真的有 “純友誼” 嗎 ？》

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