普通人的一生，念書，找工作，談戀愛，結婚，有小孩，仿佛是一個由重要節點組成起來的鏈條。在這條鏈條上，尋找共度一生的伴侶，顯得尤為重要。

人們往往認為“對的那個人”是經過深思熟慮、謹慎挑選出來的（畢竟是人生大事），然而實際上并不是。

你對待愛情沒有想象中那么挑剔，即便覺得TA有一些自己無法忍受的缺點，也會靈活地調整標準，讓對方成為“對的那個人”，然后迅速推進關系，這是為什么呢？

有缺點？沒事，先入網再說｜Giphy

嚴格挑選？不，廣撒網

人們往往把談戀愛當成一個嚴格篩查合格人選的流程。2020年皮尤研究中心發布的一項研究表明，75%的美國人覺得找一個合適的約會對象變得更難了。不僅如此，年輕人也不著急立即安定下來，他們覺得結婚前要有更多的時間來了解彼此。

然而，心理學家可不覺得現在的年輕人找對象更加謹慎了。在一項研究中，研究者薩曼莎·喬爾（Samantha Joel）和杰夫·麥克唐納（Geoff MacDonald）發現，人們在挑選伴侶時并不如他們想象中挑剔，他們以為自己會很干脆地拒絕不適合的約會對象，但在實驗中，人們高估了自己拒絕的可能性——即便不合適，他們也愿意約會試試。

在這項實驗里，單身的本科學生被分到了另外一些單身學生的約會資料，在選擇了他們喜歡的約會對象并得知對方也愿意和他們約會后，他們又收到了一個新信息，表明對方可能并不是合適的約會對象——比如本人照片看起來并沒那么好看，有和自己沖突的個人背景特征（宗教信仰、價值觀念等）。

研究者設計了兩組實驗，一組是假設參與者陷入了這種兩難境地，讓參與者選擇是否拒絕約會；另一組是在真實情況下讓參與者進退兩難，再去選擇是否拒絕。

在假設情況里，有84%的學生說會拒絕照騙，但真實情況發生的那組里，只有63%的人會拒絕。如果是背景沖突的話（宗教信仰、價值觀念等），在假設情況里有54%的參與者會拒絕，而在真實情況里，只有26%拒絕了。

感覺對方不是理想伴侶，但也可以調整標準，約會試試｜Giphy

所以當人們以為自己很挑剔的時候，面對具體的個人，即便TA有不符合要求的缺陷，他們還是很容易調整自己的標準——人們愿意與更大范圍內有可能成為伴侶的人約會。

更愛推進關系，而不是結束關系

喬爾和麥克唐納還發現，除了人們對約會對象沒那么挑剔以外，他們更傾向于推進戀愛關系，而不是結束它。

在理想情況下，如果人們在關系初期意識到對方不是合適的伴侶就應該分開，不必再浪費時間，但人們在早期的約會中很難保持辨別力，對戀人的依戀和情感、金錢投入比研究人員以前認為的要快得多。這些投入并沒有經過深思熟慮，導致后期很難退出。

迅速的依戀

當人們選中對象開始談戀愛后，他們很快會對伴侶產生依戀，即便對方不是理想伴侶。這種依戀程度跟這段關系的長短沒有很大關系，進入關系后就會很快產生。

在戀情初期，就可能會對伴侶產生強烈的依戀｜Giphy

在一項針對成年人戀愛關系（平均長達16.31個月）的研究中，研究者發現沒有任何證據表明他們對伴侶的依戀在一年內增加了，相反，許多參與者在戀情初期就已經對他們的伴侶產生了強烈的依戀。另一項研究也證實了這個結果，研究者發現關系長達兩年的和少于3個月的關系，依戀強度并沒有多大差異，大家都已經非常依戀對方，會向伴侶索取親近感，甚至把對方當作可以永久依賴的安全基地。

很快加深關系

除了情感投入外，人們還會很快做出讓關系更深入的舉措，比如融入彼此的社交網絡、同居甚至結婚。

最受研究者關注的就是同居，這常常被認為是結婚的前兆。在一項以122名與伴侶同居的人為樣本的研究中，36%的人會在開始關系后的6個月內搬進來。參與者認為，同居可以花更多的時間在彼此身上，也更方便、經濟。

不合適就分開是一種理想情況，實際上，隨著迅速的依戀和各種投入，關系一路發展，人們在數月甚至數年之后才意識到這種關系可能并不適合他們。

但結束關系，是出了名的難。

同居、結婚、生娃，一對伴侶不斷加大投資，彼此聯系緊密，結束關系變得并不容易｜Giphy

即便在關系里存在虐待，結束關系也比想象中的難。在一項研究里，100名婦女在到達家庭暴力庇護所時接受采訪，其中大多數婦女都曾被伴侶毆打，但65%的人在隨后的12個月里又重新回到了伴侶身邊，原因有很多，比如投入了太多——已經結了婚，生了孩子，或者是沒有好的選擇——生活沒有前景也沒有合適的新對象。

為什么人們會更愿意發展關系，甚至繼續推進一段不健康的關系，也不愿意立即脫身？

喬爾和麥克唐納認為這是進步偏見（Progression bias）在起作用，人們在對待一段關系時更傾向于推進關系，而不是結束關系。有很多概念也可以來解釋進步偏見，比如沉沒成本，買房、結婚、生孩子，人們已經投入太多，和伴侶的關系太過緊密，難以分割；或者是現狀偏見（status quo bias），維持目前狀態就好，結束關系反而會讓自己痛苦，研究證明，感情依附的時間越長，結束關系時就越痛苦。

維持目前的現狀甚至好過結束關系帶來的痛苦，這也是一種內在偏好｜Giphy

進步偏見的背后可能是進化和文化規范的力量。

在幾百萬年前，過于挑剔可能會讓祖先無法找到伴侶，而從進化上來說，和一個伴侶長期在一起是有利的——這意味著他們的后代會有兩個人一起扶持長大，增加了后代的生存機會。

即使在現代社會，長期的浪漫關系所帶來的優勢已經不像在史前時代一樣明顯和關鍵，但這種選擇壓力仍會對我們的現代行為產生影響。

另外也有文化所帶來的社會壓力。人們普遍將婚姻視為最重要的一種親密關系，結婚被認為是一種個人成熟的標志。結了婚就表明人已經安定下來，催婚的人并不關心你和誰在一起，開不開心，關系的質量如何，只要你進入婚姻，你就可以免受“不成熟”的評判。

了解進步偏見，定期評估關系

因為社會壓力也好，祖先在我們身上留下的印記也好，匆匆進入一段關系并不是明智的選擇。

當不了解進步偏見的時候，人們可能會誤入歧途，一直和不匹配的人呆在一起，而那段關系是他們應該離開的關系。人們需要承認這種偏見，如果在一段不健康的關系里，要說服自己不要再投入更多金錢和感情，抑制自己想要再把關系往前推一把的沖動——仿佛只要過了這個點，就能解決一切問題。

在另一方面，進步偏見可以幫助我們打破靈魂伴侶的神話。靈魂伴侶可能不是通過許多苛刻的標準篩選出來的。在廣泛的潛在伴侶里挑，經過磨合后說不定就會產生所謂的靈魂伴侶。讓自己相信你現在約會的人實際上是你的靈魂伴侶其實并不難，你可能會忽略對方的一些缺點。一些沒有抱太大希望開始的戀情，也有可能走到最后。

定期評估關系，檢視自己的感受，更好地認識進步偏見對自己的影響｜Giphy

不管你在愛情里是否挑剔，最重要的還是定期評估目前這段關系。評估關系質量最好的辦法就是人們對關系本身各個方面的感受，如果這段關系并沒有給你帶來好的感受，你可能需要停下來想一想，去對抗一下進步偏見——克制自己將關系推進的沖動，不要成為推進關系的受害者。

參考文獻

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[6]Why people aren't as picky in love as they think https://www.bbc.com/worklife/article/20220124-why-people-arent-as-picky-in-love-as-they-think

[7] Rusbult, C. E., & Martz, J. M. (1995). Remaining in an Abusive Relationship: An Investment Model Analysis of Nonvoluntary Dependence. Personality and Social Psychology Bulletin, 21(6), 558–571. https://doi.org/10.1177/0146167295216002

作者：此木

編輯：小毛巾、游識猷

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