對家人暴躁，對外人友好，這樣鮮明的對比在孩子心中留下深深的傷痕。父女之間產生了難以逾越的鴻溝，所有的關心都被屏蔽，唯獨留下相看兩厭卻無法放下的擰巴情緒。

人間故事鋪

storytelling

8月份的上海潮濕悶熱，六人間的大病房里摻雜了各種排泄物和剩飯菜的異味。房間里多是長期患病的病人，家屬生怕他們“著涼”不肯開空調。臉上的汗水混著淚水打濕了口罩，我抹了一把不小心抹進了眼睛，疼得睜不開，讓我的心情更加地暴躁。

“你自己收拾東西出院吧，我受夠了！”我對著坐在病床上的爸爸大吼。

1

我爸出生在南方一個小鄉村，隨部隊來到北方，在政治部搞劇本創作。我媽當年作為隨軍家屬，跟著來到人生地不熟的北方城市。

在外人眼里，我爸愛讀書、有文化、有內涵，我媽賢惠、溫柔、能干，我有個完美的家庭。但是只有我自己清楚，我爸關上門就是個暴脾氣，我媽則是個“怨婦”，最主要的，我爸還是個“藥罐子”。

從小經常聽爸媽抱怨北方的水土，太干燥，不養人。我爸說，自己一直不能適應北方的生活，影響了他的創作，所以需要長期吃藥。我家里常年彌漫著濃濃的草藥味，我爸隔三差五地找大夫開方子“調理”身體，雖然我并沒有看出來他哪里有明顯的不適。我媽則是從骨子里把泡藥煎藥刻進了她的每日流程，什么方子需要泡久一點，什么方子需要多熬幾泡，她都不用看醫囑。但是隨之而來的，就是她每日的抱怨和嘮叨。

我對那股草藥味深惡痛絕。一年一年熏陶在藥味里，我覺得自己都要生病了。

藥物的調理沒有“治愈”我的爸爸，反而使他的脾氣越來越暴躁。他經常失眠，睡不好早上就心情極差，晚上回家他會把自己鎖在書房里，他的創作也并不順利。這樣的不順在夜里會加重他的失眠，失眠又加重他的身體不適，成了一個沒有出口的惡性循環。而我和我媽，就是他的出氣筒。年幼的孩子搞不懂父母為什么而生氣吵架，以為是自己做得不夠好，被大人嫌棄。

但是有一個例外，只要一出家門，溫文爾雅的笑容又會立馬被“戴”在他臉上。他會樂呵呵地給大院里的同事、朋友、戰友主動打招呼，并“熟練”地拉起我的手。鄰居們都熱情地回應他的客套，并稱贊我們和睦的父女關系。有時候我希望每天早上送我上學的時間可以放慢一些，再慢一些，這樣不真實的畫面就會變得真實，會讓我分不清哪一面的爸爸才是真正的他。

2

我的青春期遇上了我爸的職業瓶頸期，家里的氣氛也越來越不好了。那幾年部隊陸續傳出軍改的消息，我爸聽說隸屬的機構要減員轉制，幾經糾結決定提前利用政策轉業。中考那一年，我爸轉業去了一家國企的市直機關，我們家也搬離了家屬大院，住進了轉業安置給的小區樓房里。

我爸告訴我們，他是新單位的科長，是專門給領導寫材料的。他依然壓力很大，而且開始加班。我媽抱怨說：“什么破科長，工資還不如之前多。”脫離了部隊大院的環境，小區雖然多是轉業軍人安置時分派的房子，但是很多被轉租或者賣出去了，大家互不認識，也沒有了過去職級間的恭維和鄰里間的客套。我爸出門時的那張“面具”，好像沒有再戴上的必要了。我們父女間僅有的一小段溫存時光，也不復存在了。

爸爸在家的時間變少了，一開始我覺得輕松了許多。我媽不知道是不是進入了更年期，越來越頻繁地跟我絮叨當年如何放棄了自己的職業做了隨軍家屬，如何為了我維系著這個家，為了我忍耐著這個常年郁郁寡歡的男人。時間久了，母親的埋怨就像草藥煮完后剩下的渣滓，慢慢滲透在這個家里，看不到，摸不著，聞不見，卻讓我窒息。而年少的我沒有足夠的是非判別能力，跟隨著媽媽把這一切歸咎在常年拉長了臉的爸爸身上。

臨近中考的那學期，我的叛逆到達了頂峰。學校不準女生留長發，要求統一的齊耳短發，我不聽。我不僅留了長頭發不去修剪，還背著父母去商場柜臺打耳洞。我沒有多余的零花錢買高檔的飾品，就買廉價的小玩意，再加上柜臺人員操作不衛生，很快我的耳洞就發炎潰爛。但這樣肢體上的病痛不僅沒有嚇退我，反而讓我上癮。我的右耳從耳垂到上方耳骨，陸續打了五個耳洞。

老師打電話到家里讓父母來學校談話，我爸在老師面前依然彬彬有禮、不卑不亢，導致老師也沒了脾氣，對我的指責輕描淡寫，反而說了很多關心我的話。我本來等待著一場“惡戰”，但內心的不羈好像被這樣和氣的面談澆滅了。

那是我爸頭一次陪我從學校回家。我記得爸爸推著他的自行車，我推著我的，誰都沒有騎上去。我們迎著夕陽，就那樣在馬路上走著。我看著太陽一點點地躲進遠處樓房的邊緣，暗紅色的光暈和清冷的藍色交織在一起，對比那么強烈，讓人感到莫名的忐忑和不真實。

北方3月的風還充滿著寒意，但是我的右耳因為發炎紅腫而滾燙。這樣冷熱交替的刺激讓我耳朵上的血管一跳一跳地“喘息”著，好像為了讓我記一輩子。我想起小時候每天早上出門上學路上的畫面，好像也是這樣肩并肩走著。

爸爸到家沒有開燈，但我分明能看到那張“和氣”的臉變了樣子。我媽問學校說了什么，一下子激怒了他積攢一路的火氣。“你把你閨女培養成了一個......”爸爸罵出了對女人最侮辱的兩個字，是的，我沒聽錯，他這樣形容自己的女兒，我是一個徹底被他嫌棄的孩子。“你知道我為什么會這么下賤嗎？因為我隨你，我像你一樣病態。別裝了，我看你根本不是身體有毛病，你是心理有毛病！你喝再多藥也治不好自己的病！”

黑暗中我的右耳突然感受到一陣劇痛，就像一個重物墜在地上那種悶痛。幾分鐘后我才明白過來，爸爸給了我一記重重的耳光，剛好扇在了我的右耳上。

3

我的青春期在右耳的發炎中戛然而止，我們的父女溫情也隨著那一記耳光而蕩然無存。

中考，我考去了當地的寄宿學校，逃離了這個充斥著“病態”的家庭。那時候城市里開始有家庭私家車，周末會有父母開著小車來替孩子拿行李箱。我都是一個人坐公交來，一個人坐公交回。青春期荷爾蒙的作用逐漸消退，我的怒氣也逐漸化為失落和冷漠。

高考我沒有考入讓父母滿意的學校，在本地一所專科學校讀了三年。雖然都在一個城市，但是寒暑假我盡可能不回家，寧可一個人待在學校宿舍里。我很少問及父母的事情，只是每周宿舍的電話機會定時響起。我媽一如既往地對我傾瀉著一周的怨氣和不快，好像我就是她的情緒垃圾桶。

我不喜歡接這樣的電話，但是又有點期待，畢竟這是我跟我爸唯一的一點聯系。我發現，自己內心是渴望知道他的消息的。從我媽后來的抱怨中，我知道我爸轉業后在新單位并不是給領導寫材料的“紅人”，只是一個部門的文書而已，負責收發下公文和報刊，轉轉通知。我知道我爸的查體報告越來越不好，尿檢指標總是有箭頭。不知道他的身體，是不是慢慢真如他“期待”般病了。

大學期間我開始打游戲，認識了一個網友華子，他從小家庭不和父母離異，很懂我的苦衷。我好像第一次感受到人和人之間正常的溝通和交流，我抑制不住自己對他的傾訴。大專畢業，我們倆決定一起南下找工作，徹底遠離北方城市。我感到家里的第二次“大戰”要開始了。

果然，趁著我還沒離校，我爸“殺”來學校找我談話。爸爸找了學校附近的一個冷飲吧，開了一個單間。學校周邊建了很多適合小情侶約會的小店，做點冷飲、咖啡和簡餐，不知道他當年是不是提前做了功課。

我點了一份意面，其實就是本地的玉米面條煮好澆了袋裝的醬料，我爸不會點，要了跟我一樣的。我悶頭吃面不說話，味道一點不好吃。我偷瞄爸爸一眼，他吃進第一口就皺了眉頭。

“小淼啊，爸爸身體越來越不好了，你能不能不走？”我沒有吭聲，心里默默嫌棄了一句，“哼，這么多年了，還拿身體不好當借口。”

“您別勸了，我們已經訂好車票了，住處也大概找好了，他在那邊有朋友，去了我們會繼續找工作。”

本來以為我爸會暴躁，會斥責我打游戲，會斥責我找了不靠譜的男朋友，會斥責我一個三流學校的大專生去大城市根本找不到工作。但是都沒有，他那天意外地安靜和沉默。或許，他真的病了？

我送爸爸去公交站。不知道是我長高了，還是爸爸走路變慢了，我們過去肩并肩的步速，變成了我走走停停。我不忍心刻意地等待，悄悄放慢了腳步。那一剎那好像回到了十年前，我想讓時間變慢的那一刻。

4

我跟華子來了上海，靠我自己的實力確實沒找到什么能養活自己的工作。最終在我南方小叔的幫助下找了一家企業打工，一向要面子的爸爸背地里給家里人打了電話求助。

華子方方面面都不是父母心目中的女婿，我也一直沒有領他見家長。我們確認關系、租房、同居，都沒有告訴我爸媽，我知道他們也都能想象到，只是不想戳破。華子最吸引我的一點，就是有著穩定的情緒，他能給我安全感和依靠感。我的失落、我的倔強、我的喜怒無常，他都能包容和安撫。

在上海的第二個中秋，我媽讓我回家，在電話中告訴我，我爸真的病了。一開始是尿蛋白和潛血異常，醫院確診腎炎，后來說是腎病綜合征，但是控制不住，有可能往尿毒癥和腎衰竭發展。我腦海里浮現出大學即將畢業時的那個傍晚，爸爸吃面皺眉頭的樣子，還有他走路緩慢的樣子，那時候的我未曾懷疑過是他反胃和下肢水腫的表現。

我火速訂了火車票，查了家鄉三甲醫院相關專家的信息，第一次如此著急地回家。初秋的北方還帶著一絲悶熱，我打開家門一股熟悉的草藥味涌上來。常年離家，我好像已經忘記我有個“藥罐子”父親了，也早就篤信他的病都是裝的。

我媽這才告訴我，在我大學畢業那年，我爸就從單位辦了病退，天天關在家里。因為是提前退休的，他覺得沒面子，單位安排的活動一概不參加，安排的定期查體也不去。本來單位有市醫保，但他非不去定點醫院正規看病，自己去找“大夫”繼續抓些偏方回家煎。那些店鋪都不是正規的藥店，不能走醫保，掏空了很多錢。

我忽然意識到，我這次的歸家，有一個很大的攤子在等著我收拾。

5

我爸果然不同意跟我去醫院，還不停罵我媽給我亂打電話，說看到我回來更給他添堵。當天晚上，我爸因為劇烈頭痛被120送去了急診，判定為疑似腦梗，后期診斷是長期腎炎引發的單純性收縮期高血壓、心包炎，還有貧血、血小板功能異常等并發問題。

住院不到一周，我爸的暴脾氣又犯了。我媽在病房里跟我爸吵了起來，說他病好點就又有力氣罵她了。這樣的畫面我再熟悉不過，安靜了一年多被喚醒的一點親情，再次被現實打破。

單位請不了太長的探親假，我合并中秋也出來十天時間了，只能趕著回去。回到上海不久，我媽來電話說我爸身體又不行了，他們要來上海看病。

我在上海租住的是一室一廳小房，本就空間緊張。華子沒有抱怨，當天去市場買了一張沙發床，清理掉了小客廳的雜物。爸媽到上海只住了一晚，就直奔醫院，醫生檢查結果與上次無異，建議回老家長期治療。

那天華子做了一桌子菜，他們也算是第一次見他。我媽沒有任何為人父母該有的客套，只顧著當面數落我爸的種種不對，說實在忍不了他了。原來這次來上海，是因為我爸完全不聽當地醫院的醫囑，不忌飲食，不吃出院時開的藥，還是迷信那種“名醫”，導致再次出現尿血。

我聽著他倆一句句的爭執，好像回到了小時候那個滿是藥味的家里。那種氣氛就像煮了好多泡的草藥，越來越濃，一點點彌漫開，直到整個房間里都充斥著畸形的病態。這種病，不僅僅來自于身體，更深入每個人之間的血緣關系。

6

那次上海的短暫相聚不歡而散，卻成了一個不好的開端。不知道是父母真的老了，還是一次急診有了心理恐懼，接下來的時間里，我爸媽隔三差五地要來“大城市”看病。一開始我不停地告訴他們，當地的三甲醫院也很權威，腎病不是罕見病，不需要來回折騰。但他們每次都會再延伸出新的不適，說出很多駭人聽聞的并發癥，說必須要去大醫院看才放心。

后來我開始一次次囑咐，如果來看病，要當地醫院開轉診，不然報銷受限制。他們說醫生不給開。我又囑咐那不開轉診也要記得在老家的醫保辦做備案，不然異地醫保沒法結算。他們又說不會弄。再后來，我只能囑咐他們，即便沒有做備案，從上海拿回去的病例和各種票據，要記得一個月內去醫保做異地結算報銷。我知道，他們一定也沒有去。

這些來來回回的瑣碎和嘮叨，徹底磨碎了我的耐心和僅剩的親情。我曾經發誓不要做我媽那樣的怨婦，現在看來，我也變成了那種執著于嘮叨的女人。

最讓我頭疼和無奈的，是他們疲于走各種醫保流程，直接導致異地就醫的起付線高，報銷比例低。我媽微薄的退休金，我爸提前病退打折扣的養老金，再加上他大半輩子“藥罐子”帶來的開銷，使整個家庭的余額已經捉襟見肘。我和華子平時打工的收入只能維系我們小家庭的開銷，根本負擔不起一次又一次大醫院的檢查費和藥費。

直到去年夏天，他們再次“南下”看病，下火車當晚我爸二次腦梗，被送進了急診室。這次不再是“疑似”那么簡單，我爸住院十幾天，先后換了兩個病區。雖然沒有落下明顯的肢體障礙，但是語言上明顯受了影響，說話不是特別清楚了。

當時的上海剛剛經歷了大面積的疫情，醫療系統還沒有完全恢復過來，能夠及時入院治療已經是不幸中的萬幸。但是我爸明顯對六人間的大病房有諸多不滿，卻為了顧及在眾人前的面子假裝言行得體。

我跟華子交替陪護，租了折疊床。一大早查房收走了床鋪，我拖著疲憊不堪的身子倚靠在床頭柜邊的凳子上。我時不時瞇眼看著床頭的點滴數量，但實在撐不住在打盹。我爸突然重重地拍我，咕噥著讓我給隔壁床的大爺撿起毛巾。原來旁邊的病患毛巾滑下來了，剛好掉在床下的便盆里。我心里想著腎病的病人本來就排尿少，那個便盆并不臟，更何況我不至于在陌生人面前還這么有眼力見兒吧。隔壁大爺謝了好幾聲，我強裝笑臉撿了起來。

午餐時對面老人的孩子來不了，一直沒吃上飯，我爸的“偽善”又發作了，讓我在手機上給人家訂餐。即便是那位老人家一個勁表示不用訂不想吃不好意思，他還是執意操著他含糊不清的普通話要求我，并拿出小時候的嚴厲。

他果然還是當年那個人，那個把自己最后的一點耐心和善心都用在外人面前的人，那個覺得面子重于一切的人。

7

出院那天正值立秋，但是南方的八月依舊沒有一絲涼意。公休假、探親假甚至病假，一年過半我已經用光了全年的各種假期，實在不能再請假了。早上我先去單位打卡又轉地鐵來到醫院，為了上班穿了尖頭小高跟，跑到醫院時足尖處已經酸痛難忍。看到爸爸坐在床上在跟隔壁大爺聊天，那滿臉的笑容使他看起來是那么地和氣和善解人意，就好像小時候家屬院里那個令人羨慕的好父親。

我看著床鋪上干干凈凈，知道行李還一點沒收拾，心里一團火升了起來。我沒有跟周圍人打招呼，悶頭收拾東西。

“小淼啊，這位李叔叔家就住在咱家隔壁小區，打完針就可以走了，我們一起把他捎回去好不好？我們晚一點辦出院，等等他，反正我也沒有什么事情。”

我的火氣簡直要爆發出來了，直接一句話懟了回去：“爸，我們是打車回去。”“我知道啊，所以一起捎回去啊，這樣還省一份路費，你知道出租車很貴的。李叔叔一直夸你好孝順，羨慕我有個好女兒。”

“你自己收拾出院吧，我受夠了！我從來不是一個孝順的女兒，你不要再演下去了！”

我拋下一句話奪門而出，直奔醫院茶水間。真的，我受夠了，受夠了他的倔強，受夠了他的偽善，也受夠了他的“病”。一滴眼淚滑下來浸濕了口罩邊緣，我順手抹了一把，夾雜淚水、汗水和化妝品一起被我揉進眼睛，疼得睜不開。我瞇著眼下意識地想扶住一個東西，卻被熱水爐燙了個正著。早就疼麻木的足尖突然也恢復了知覺，我扶著墻脫下一只高跟鞋，發現外側兩個腳趾與鞋子的交匯處，已經是深深的血印。

那一刻我忽然意識到，作為一個從小生長在北方的孩子，“回到”所謂故鄉的南方，也并不適應這樣的氣候。我每天精心打扮后在外人面前裝白領的樣子，與當年“笑臉相迎”的爸爸如出一轍，這個面具后的現實，原來這么痛。

那一天出院，我和爸爸一起把臨床大爺送回了小區。爸媽在我家只住了一晚，便訂車票回家了。他們后來沒有再來上海復查，雖然我依舊叮囑我媽記得帶他去做復健，叮囑不要讓他吃肉類葷菜，低油低鹽低蛋白，但我知道他是不會聽的。

8

我跟華子過了一段消停的日子，生活忙碌、疲憊，但沒有焦心的煩躁。我生日那天，華子提前回家燒了一桌好菜，發信息要我早點回家。一個高高壯壯的大男人，這些年最擅長的居然是煲湯。家里小沒有封閉式廚房，他就盡量用蒸煮煲代替煎炸炒，我知道他是在撫慰我天生的南方胃。

雖然已接近十月，但那天的上海依然高溫。一直汗腺發達的我從公司出來的一小段路，腋下和后背已經被汗水打濕，鉆進地鐵站又忽然襲來一股冷氣，使我下意識地縮起了胳膊。

人擠人的晚高峰里，我一向縮著胳膊站在角落，因為我擔心自己舉起胳膊抓住扶手的時候，會暴露腋下浸濕的襯衣。每次進地鐵時的冷熱交替都讓我難受，腋下雖然冰冷潮濕，卻因為自卑不敢張開胳膊透氣。

一位大叔最后一名擠進門里，儼然一副外地人來滬的尷尬和無助。他大概不適應這樣高密度的人群環境，不知所措地躲來角落放下行李，并主動讓出能抓到扶手的地方。我應付著他的客套，不想去抓扶手，但是他執著地把我讓了過去。

看到那種尬卻刻意禮貌的樣子，我忽然覺得很熟悉，有點想念那個“彬彬有禮”的爸爸。或許在外人眼里，他真的是一個好男人吧。我被迫站在了扶手下，小心翼翼地舉起右臂，握緊上方的扶手。腋下頓時有一股涼意，吹散了那種黏膩的不適。我悄悄用余光掃視周圍，其實并沒有人在意我。

最近，我已經改掉了穿高跟鞋的習慣，腳上的樂福鞋踩上去軟軟的，不再有腳趾的麻木和鈍痛。我掏出耳機塞進耳朵，腦袋靠在自己的大臂上，身體隨著車廂輕微地晃動。地鐵沖出了漆黑的隧道，我看到遠方的太陽逐漸滑向樓房的邊緣，清冷的藍色剛好接住了暗紅色的光暈，融合在一起變成了溫潤的紫色，讓人感到踏實。

晚上華子送我一個禮物，是一個紅色絨面的老式首飾盒，里面是一顆小小的、金色的耳釘。我已經快十年不戴耳飾了，只保留了一個耳洞沒讓它閉合，不知道他什么時候發現的。“我們結婚吧。”華子輕輕地說出來我心里一直在默念的那句話。

我覺得這個世界上，華子是唯一那個能讓我做個“正常人”的人，我的心理狀態，也被他一點點修復著。

9

疫情最嚴重的一段時間，華子說接我父母來上海一起住，萬一有個急癥也能照應，我沒有吭聲，我知道自己內心對爸爸的冷漠已經開始轉變。“我從來不是一個孝順的女兒。”我反復用這句話給自己洗腦，逼著自己放棄對爸爸的理解，讓自己好過一點。

年底那段時間，我跟華子一起發燒請假休息。我們都沒有胃口，每天只煲一鍋粥，卻在一起說了好多話。雖然呆在家里，但我的心一直揪著。我在網上反復搜索腎病患者感染病毒的案例，搜索著家鄉的管控政策和就醫新聞。一想到因為我的倔強沒有聽華子話接來父母，爸爸萬一真出個狀況，我就不敢再想下去。華子看出了我的焦躁，在客廳的沙發床上跟我講起他小時候的事。

華子說他很小的時候父母就離婚了，大抵是父親有了其他人。母親是個普通的家庭婦女，但是從母親嘴里他從來沒有聽到過父親一句不好。在他意識到父親角色缺失的時候，媽媽就會給他描述一個爸爸。后來長大了他覺得有點好笑，因為媽媽每次描述的父親，都不太一樣，那里面有姥爺的影子，也有鄰居小孩爸爸的影子，還有電視里父親角色的影子。他跟母親沒有過多的言語交流，媽媽也是那種不擅長表達的傳統長輩，但是他明白，她之所以這樣美化一個離家父親的形象，是不想讓他一輩子活在恨里。或許，他健全的情緒控制能力，就得益于他母親的教育方式。

華子說，住院陪護那段時間，我爸晚上依然失眠，跟他講了很多事。他打趣說“見識”了各個年齡段的我，懵懂可愛的幼年，叛逆不羈的少年，還有冷漠獨立的青年。父親說，從小家里雙親去世很早，他是家里的長子，早早出去當了兵，努力拉扯后面的弟弟妹妹成年。他很小就發誓，要靠自己的努力讓家里過上好日子，但是很多事事與愿違。這些話我不曾聽父親提起，或許對他這樣的男人來說，與最親近的說心里話，才是最難的事情。

華子說，那個金子做的耳釘，其實是爸爸買的。說爸爸已經買了很多年了，本來想在我畢業時送給我，但是一直沒能拿出來，讓他悄悄送給我。他說，他很后悔當年打了我的右耳。

封控政策一結束，我就迫不及待查了車票，我和華子正式以夫妻的身份回家。正逢跨年夜，我媽張羅了一大桌子菜。我發現爸爸對我媽做的葷菜碰都沒碰，只是簡單地吃了點煮玉米和蔬菜。

我忽然意識到，這個熟悉又陌生的家里，沒有了草藥味，只有飯菜香。

后記

歲月總是不盡如人意，年輕時的爸爸曾經背負著家庭的重擔，但中年事業不順導致他內心自卑，用過度的自尊來挽回自己的面子，用孱弱的身軀作為自己止步不前的借口。步入暮年，一次次急診經歷讓他對“生病”真的產生了恐慌，希望抓住親情這最后一根稻草，卻為時已晚，懊惱不已。生性倔強的爸爸不擅長表達愛，吝嗇于對身邊最親的人展示自己內心的感受，導致我們的關系越走越遠。每一次他沉靜很久想拉回一點，兩個同樣倔強的人都會再次遇到矛盾，把一切彈回原點。

這樣的爸爸，反而像一個孩子，他需要被人關注，被人夸獎，他不想被人嫌棄，就像小時候的我。而我，現在就是那個能給他安慰的“大人”。雖然最終我和爸爸誰也沒有說出那句“對不起”，但這一次的輪回中，我不想再做那個“生病”的爸爸，趁一切還來得及。

父母與子女之間的緣分，是世上最說不清道不明的牽絆。相似的基因造就了相似的性格，很多話我們當面說不出，一輩子說不出，但心里卻是彼此最惦念的那個人。

回到上海，我剪了一個短發，就像初中時學校要求的那么短，剛好能露出我的右耳。那里戴著一枚金色的耳釘，好像一顆歷經打磨的寶石，終于蛻變成光彩奪目的樣子，也像每一段普通的父女之情，那種最不需要偽裝的、最真實的情感。

題圖 | 圖片來自《房子的故事》

配圖 | 文中配圖均來源網絡

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原標題：《我爸是個藥罐子，我實在不想再盡孝了》

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