從出生起，我們無法選擇的事就有很多。

無法選擇自己的性別，也無法選擇自己的家庭，更無法選擇自己的家人。

那些綿延千百年的禮法，守護著一代代家族的傳承，也將那些細小的摩擦盡數包裹。

傷不及筋骨，卻總能讓人猛地抽痛，而后一個踉蹌。

怒氣易漲，怨懟難消。

感謝現在的互聯網嘴替，我終于知道怎么形容那個討厭的親戚了！真的是很沒有邊界感！

從小我就不喜歡她，但是小時候還沒分家，大家都住一起，每天抬頭不見低頭見，成天就是些讓人不痛快的小事。

小學有一年，她把別人送給我的禮物包了漂亮的包裝紙，送給她兒子的老師，因為我是個女孩兒，“應該”不喜歡玩小汽車模型。我氣得坐在門檻上哭了一下午，家里所有人都還來說我，說我有那么多玩具，這點事還哭，太不懂事了云云。

我看書喜歡吃東西，有時候會吃點帶油的零食，把書弄臟，她看到以后就會哇哇大叫，說怎么能把書搞臟了，這以后她兒子怎么看。我說這是我的書，她說都是一家人，分什么你的我的。

后來我爸跟我奶奶分了家，雖然離得不遠，但差不多有二里地。她家各種東西壞了，就會拿到我家來，說是在我家試試能不能用，要是能用，就跟我家的換。問題是我家很多東西都是新的！她拿那些用了好幾年的東西來換我家新的東西，比如燒水壺，比如路由器，都不值錢，但就是要搞點這種小動作。

甚至到了這兩年，我爸媽把家里翻修了，特地咬咬牙買了烘干機，結果每年冬天她就開始來蹭我家洗衣機和烘干機了，不是說家里等著穿，就是說試試機子，她好回去自己買。

太氣了，想起來我都還是火冒三丈。

我才不想和她和解，就恨我嘴皮子不利索，不會吵架，不然真想讓街坊們都知道，他們口中那個“單純”女人的真面目！

——小酥肉

這個話題我深有感觸，現如今有著表面人情往來的和解，真正的傷害，會在內心留下烙印，想起就會心痛，無法原諒曾經的傷害，哪怕現如今親戚滿臉歉意，也只是換來一時和解，而不是真正的放下。

時間回溯到九十年代，中考畢業后，我只考上了普高，父母不懂，聽信在城市發展的親戚，讓我上職業學校，并且已幫我報名，就等我入校。父親把我送到學校后就離開了。

到校后，才發覺學校很一般，是所成人院校，但由于親戚已經交錢，不得已，就決定讀下去。剛巧，入學三天，學校要應屆生分數條，我便打電話向父親要，父親說，分數條早被親戚拿去了，父親聯系了親戚，給了我親戚的呼機號，叫我自己打親戚的呼機。

后打親戚的呼機幾次，親戚明知是我，卻不理會。沒辦法，我只得回家找母親去親戚家拿，親戚一陣羞辱后，拿出了分數條，我一看是復印件，就不拿，非要拿原件，親戚便用羞辱的激將方式打發我和我媽走，那頓赤裸裸的羞辱終生難忘。

分數又不是高了，誰稀罕你分數條，還不走，沒車費嗎？想賴這里不成……

后得知親戚一系列操作的齷齪事：他把我分數條給合伙人冒人頂用！我上的這所學校是合伙人孩子上的，合伙人覺得學校不好，自覺退校，沒退學費，親戚就讓我頂上，我父親把現金給親戚讓他全盤操作，合伙人的孩子拿著我的分數條冒充我的名上更好的學校，我便填親戚預埋的這個坑。

后來我火速回縣城讀了一所較好的中專，親戚知道我知道他的一番操作后，不但沒反省自己，反而對我無止境的人身攻擊，說我長得丑，讀了也白讀，找不著工作的。那時我還很青澀，不知回攻，本不自卑的我，在親戚無數次碾壓下變得敏感自卑，讀了一年后，親戚唆使眾親戚及父母親勸我退學，我便聽話地退學了。

自卑的人一生都無法快樂的，活在縮影中，我的自卑性格是在親戚念經中念出來的，相貌本來普通，后續自卑直接影響相親，求職。

我永遠忘不了，在城市里給拔親戚呼機數次不回的無助，忘不了拿分數條時的羞辱，忘不了對我一次又一次人身攻擊的嘲諷和恥笑。

直至今天，年邁的親戚笑著接近我時，我會笑臉相迎，但內心抗拒和親戚走近，我忘不了曾經的傷害。時間可以熨平傷口，但依然留下了曾經的痕跡，所以我無法和解，說我不大度不寬容也罷，我只想做個坦蕩真實的自己。

——淺風

我在家族里算是“清高”的另類。

小時候我唱歌跳舞彈鋼琴都拿獎，卻堅持拒絕為他們表演。爸媽護著我，被說：父母寵壞了，沒禮貌。別的孩子都“大大方方”的。我氣得瞪眼，卻不敢反駁。

我考上了大學爸媽請親戚們吃飯。有個親戚得知我被復旦錄取了，一邊吃著我家的飯，一邊酸不溜秋地說：“什么復旦孵蛋，畢業了養雞嗎？有什么了不起。”我當場發飆，拿出兩家絕交的氣勢，叫他要么道歉，要么滾出去。少年氣盛，覺得自己長大了，撐得起這個場面。好好的升學宴鬧得雞飛狗跳、不歡而散。

后來我留在上海工作，過年回老家吃團圓飯，親戚還是那些親戚。我一般只負責吃。

大家知道我的脾氣，雖然也會窺探我的隱私，但不敢太過分。我經過社會的毒打，也懂得了一些人情世故。偶爾自嘲調侃一下，就過去了。

不是我圓滑了，而是懂得了不需要跟認知不同的人頂針。我鬧情緒一時爽，拍拍屁股回上海了，父母卻還要生活在這個環境里，默默地收拾爛攤子。

所以，我就裝失憶，過去的不追究，現在的搗糨糊。就如蔡康永說的，不是原諒，而是算了。

——可亭

若過往傷害能和解，那大概是那人得到了足夠的報應。

那年我八歲，有一天跟著小伙伴一起跳沙坑玩，起了爭執，還受了點傷，哭哭啼啼地自己回家了。

回家路上遇到了他。論輩分我該叫他一聲舅，他在村里開著一間小診所，平時村民頭疼腦熱磕磕碰碰他會幫忙看看。他看我哭著獨自回來，便問我怎么了，我跟他說了，他便說要給我檢查傷口。

我便伸出胳膊給他看，他給我擦了些紅藥水，我起身準備走，他忽然拉住我，說讓我把衣服都脫了，他再檢查一下。

那時我尚且懵懂，但隱約覺得不該那么做。便打著哈哈說只有胳膊上受傷了，其他各處都不疼。但他堅持拉著我，讓我把衣服都脫了他來檢查一下。我越來越恐懼，在他開始兩只手抓住我時徹底慌了，砸了他桌上的瓶瓶罐罐然后跑走。

后來他甚至把我的逃跑當成笑料和我家里人說，還責怪我讓他損失了好幾瓶剛開封不久的藥水。仿佛他就是個善良無辜的好好醫生，而我是個不知好歹恩將仇報的小狼崽子。

越長大，我越無法原諒他當年的荒唐下作，那件事也慢慢成為了我不大不小的一場夢魘。

終于，五年前他瘸了腿，因為他摸人家小姑娘，被小姑娘家里人打了。

我家人嫌丟人，都沒有去看望他。

而我去了，我祝他腿瘸一世，長命百歲。

看到他氣急敗壞又打不到我的樣子，我終于不再怕他了。

——這當然是和解，我可沒碰他一絲一毫。

——愚人

不論是哪種傷害，時間最終都會讓疼痛消弭，只留一個疤。

是少年人成長了，學會了自如應對紛雜的諸事，也是記憶淡去，讓人渾然不覺地少了情緒。

還好，這次沒有看到有人因為報復討厭的親戚而把自己搭進去，那些雞飛狗跳的記憶啊，大多也只是停留在字里行間。

現實里，還是少些為他們置氣，我們的時間多寶貴，我們的心情多重要。

有時間還不如多翻翻我們之前聊過的有趣話題呢。

—END—

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原標題：《和解太難，那就算了吧……》

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