原創 郭蘭心 果殼

飯桌上，朋友小李長嘆一口氣：“不知道從什么時候開始，我總是委屈自己、成全別人……”

領導提出不合理要求，小李心里的“不”到了嘴邊就變成了“好”；

跟同事朋友聚餐很怕冷場，只能不停附和別人的話題，累得不行；

一旦感覺自己說的話讓人不高興，小李立刻進入強烈自責狀態……

“我不想給你添麻煩”，小李非常不安地問我，“我是不是大家說的‘討好型人格‘啊？”

總是迎合別人，不會拒絕

生活中，類似小李的做法經常讓人感到疲憊與耗竭。這種心理狀態和行為傾向，被大家稱作“討好型人格”。

在大家的語境中，“討好型人格”的最大的特征，就是難以拒絕別人、反對別人。

無法說“不”，還對拒絕感到內疚；

內心雖然不認同，但表面上總是同意他人；

經常思考他人在想什么，做什么能讓他們開心；

經常說“對不起”，認為自己有責任為他人的感受負責；

希望人們喜歡自己，認為幫助他人做事能獲得他人的認可；

寧愿犧牲自己的利益，也要答應別人的請求……

ta在別人的印象中，常常是一個非常溫柔、友好、貼心的形象，永遠能及時伸出援手，從來不發脾氣，甚至ta的多年好友也沒被ta拒絕過。

但是作為當事人，多累啊！

為了維護看似穩定的人際模式，他們會過度關注如何取悅他人、獲得認可，從而忽視了自己的需求，并且持續地自我犧牲、自我忽視[1]。

在不取悅別人的時候，小丑也是很累的丨圖蟲創意

這種自我犧牲、自我忽視，我們可以舉個例子來理解下。

快下班了，不太熟的同事走過來，約你晚上一起吃飯。

普通人的內心：我和ta關系一般，交流起來可能不太舒服，而且今晚我就想回家躺著。

普通人的行動：拒絕同事的邀請。

討好傾向人的內心：這是和同事加深感情的機會！我必須答應！哪怕今晚我想回家躺著……我可以明天再躺啊！

討好傾向人的形容：立馬同意邀約，隨即開始后悔。

他們的真實需求就這么被自己掩蓋了。

另外說一點，“關愛別人”和“討好別人”不一樣。

在健康的人際關系中，關愛對方的行為，比如擁抱、禮物等等，都包含有“讓對方開心”的意義，讓人感覺自己是有價值的[2]。

但對具有討好傾向的人來說，關愛的行為常常伴隨著傷害自己：為了讓伴侶開心，透支自己的信用卡買奢侈品禮物；為了讓上司開心，忍著病痛參與部門活動等等。

持續忽略自己的需求，意味著ta會承受過度的壓力，并且越來越不了解自己：“我究竟是個什么樣的人？我的生活真實嗎？”

圖丨圖蟲創意

為什么會形成“討好人格”？

“討好型人格”并不是一種病，更不是當事人故意為之。它的出現，有明確的原因。

來源1：低自尊水平

“討好”的背后，往往是較低的自尊水平，認為自己不夠好。

他們在當下，暫時還沒有形成穩定的自我評價，需要持續地通過他人的認可、表揚，來驗證自己的價值。

所以他們常常會想，“如果我沒有讓人滿意，那我就不夠好。”這種想法，甚至會讓他們強迫自己必須做到完美，以建立和保持自己完美的“人設”。

可是，完美的人并不存在。極致地追求完美，就像夸父逐日，只會給自己帶來無窮無盡的疲憊。

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來源2：不愉快的經歷

不愉快的經歷，也是形成“討好型人格”的主要原因。

脫口秀演員李雪琴覺得“極度討好型人格”是形容自己性格最精準的詞匯之一。

她14歲時，父親為了躲債離開了家；在那之后，李雪琴開始承擔起家里的責任，她不僅是家里的頂梁柱，也成了母親發泄情緒的垃圾桶，非常擔心母親因為小事不喜歡自己。

與李雪琴類似，許多具有討好傾向的人，都經歷過、或正在經歷一些不愉快的關系。

童年時期，有的父母會說：

“你再不聽話，我就把你送人。”

“你要是拿不到三好學生，爸爸/媽媽就不愛你了！”

作為弱勢一方的小朋友，面對父母的呵斥幾乎沒有選擇，只能盡量滿足父母提出的要求，才能換取父母和藹的態度。

在戀愛關系中，戀人可能會說：

“你看xx多漂亮/帥氣，你要是那樣就好了。”

“你再敢看別的異性，我還會揍你！”

遭受過虐待（精神、肉體）的人，很多會陷入一個泥潭：不斷取悅他人，避免自己再次遭受被虐待[4]。

這樣的孩子會認為，別人對自己的愛總是有條件的丨圖蟲創意

破除難以控制的討好

不管是討好別人帶來的疲憊，還是低自尊、不愉快往事帶來的痛苦，都不是我們應該承受的，我們完全可以保護自己，慢慢改變討好別人的傾向。

建立邊界

被燙傷時，我們都會下意識離開熱源。打破討好傾向的第一步也是遠離應激源，建立自己的邊界。

無論是物理邊界還是心理邊界，都很重要。

如果你發現自己總是討好父母并因此感到疲憊，那么你可以在有獨立生活的能力后搬出來，構建自己的空間、自己的家庭。

如果與朋友或伴侶的關系中有類似的情況，也可以減少聯系。比如，告訴對方每天晚上8點之后是你的休息時間，不方便聯系或是無法及時回應。

畢竟，需要不斷討好才能維系的關系不值得追求。要知道，健康的人際關系不需要討好，就能讓人收獲很多的愛。

圖丨圖蟲創意

不要急于求成

改變討好傾向并不容易。

多年養成的習慣一定是意義的，它在很多我們無法自知的時刻保護著我們。只不過，有的習慣沒有隨著生活的變化而消失，就會成為我們的困擾。

對于長期有討好傾向的人來說，別著急，一步步來修正習慣。

如果覺得直接說“不”很難，你可以先做到不立刻回復他人。你可以這樣說：

“現在我有些忙，忙完后再答復你好嗎？”

“我需要和家人商量下，因為你的請求可能跟我原來的安排有些沖突。”

通過文字來拒絕，也比口頭拒絕來得容易一些。你可以在聊天框里慢慢組織語言。

此外，在做決定的之前，先捫心自問一下。

我真的想要去做這件事嗎？

如果我不想，我能拒絕嗎？

如果我想，我這么做是為了什么？過程和結果會讓我愉快嗎？

面對選擇時，人們如果延遲50到100毫秒做決定，就可以提高選擇的準確性[5]。多一秒鐘問問自己，也許就多了一點屬于自己的空間。

想一想再做決定丨giphy

與自己對話

討好傾向會讓人忽略自己的需求和感受。這有一個小練習，可以幫助你覺察自己的內心。

找一個安靜、舒適的地方靜坐下來，嘗試把自己當成一位好朋友對話：

你想要通過討好獲得什么？

這些東西可以通過其他渠道獲得嗎？

想象你在完全放松的狀態下，你會做什么事情？

做什么事情能讓你感到內心的豐盈？

過往有哪些事情讓你覺得，他人的判斷似乎也沒有那么重要？

這些時刻有可能再次出現嗎？

通過不斷的練習、覺察，我們可以慢慢摒棄掉對他人評價的過度渴望，而是忠于內心。

與人相處是一個不斷學習的過程。多年前，嬛嬛道出了核心

圖丨《甄嬛傳》

“人情世故的事，既然無法周全所有人，就只能周全自己了。”

參考文獻

[1]Kaufman, S. B., & Jauk, E. (2020). Healthy selfishness and pathological altruism: Measuring two paradoxical forms of selfishness. Frontiers in psychology, 1006.

[2]Hui, B. P., Ng, J. C., Berzaghi, E., Cunningham-Amos, L. A., & Kogan, A. (2020). Rewards of kindness? A meta-analysis of the link between prosociality and well-being. Psychological Bulletin, 146(12), 1084.

[3]Besser, A., Flett, G. L., Hewitt, P. L., & Guez, J. (2008). Perfectionism, and cognitions, affect, self-esteem, and physiological reactions in a performance situation. Journal of Rational-Emotive & Cognitive-Behavior Therapy, 26(3), 206-228.

[4]Ehman, K. (2021). When Making Others Happy Is Making You Miserable: How to Break the Pattern of People Pleasing and Confidently Live Your Life. Zondervan.

[5]Teichert, T., Ferrera, V. P., & Grinband, J. (2014). Humans optimize decision-making by delaying decision onset. Plos one, 9(3), e89638.

作者：郭蘭心

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