現實中，出軌的誘惑并不少見。設想一下，如果處在親密關系中的你，邂逅了一位方方面面都超過當前伴侶的TA，你會不會有一絲絲心動呢？

是接受當前的誘惑，還是維持當前的感情？此時的你大概會陷入矛盾情緒，進而茶不思飯不想，想傾訴卻又找不到對象。其實這一刻，你并不孤獨：有一位永遠與你同在的朋友——你的大腦會主動分擔你的重擔，只不過，它會永遠站在你伴侶的一邊。

大腦，你的愛情守護者

心理學上通常將產生誘惑的對象稱為“具有吸引力的潛在替代者”（attractive alternative，以下簡稱替代者）。它指的是相比于當前伴侶，在某些方面具有更大優勢（比如外貌、身材、學歷、事業）的對象。TA們會對我們產生極大的吸引力，并給已有的親密關系帶來威脅。

此時的心動總是難免的，但究竟要不要對TA一往情深？此時便出現了沖突：當前替代者所帶來的短期誘惑與維持一段關系帶來的長期利益間出現了矛盾，究竟選哪一邊？

面對這個難題，其實從一開始你的大腦就給出了答案：維護已存在的關系。

從某種角度來講，大腦是維持親密關系的紐帶丨pixabay

從進化心理學的角度來說，為了促進物種的進化，這種壓力會讓個體更傾向于選擇已存在的親密關系，以促進生育繁衍的成功率。換句話說，此時我們的大腦跳出了“誰更適合我”這一千古難題，因為它實在太難回答了：你怎么知道優秀的人對你是否是真的動心？抑或是當你選擇了替代者，你倆能否建立比現在更為緊密的親密關系？

同時，結束一段戀情的沉沒成本也會影響人們對于親密關系的判斷：相互依存理論（interdependence theory）強調了在一段關系中我們對于伴侶的依賴，強調了當前關系所能帶來積極的結果。

而結束一段感情會讓我們認為曾經付諸于感情的投資都付之東流，進而讓我們貶低“替換伴侶”選項的價值。從某種程度上來說，這是情感中“認知失調“所帶來的正性影響。

大腦為抵抗誘惑提供一條龍服務

一般來說，所有的邂逅都會包括以下四個過程：首先你會注意到這個有吸引力的對象（注意過程），并留下深刻的印象（記憶/歸因過程），再對這個人進行主觀評價（評價過程），最后采取行動（行為過程）。面對替代者時，你的大腦便會在上述四個階段設下重重阻礙，以保護你當前的親密關系，可謂煞費苦心。

日常生活中，帥哥美女們會有極高的回頭率——這種外貌所表現的吸引力影響的便是我們的注意過程：人們往往會對好看的外表多看幾眼。而美國佛羅里達大學喬·馬內爾（Jon Maner）教授發現：對于處在親密關系中的人，他們對于漂亮臉蛋的注意往往會受到抑制。

“別攔著我，讓我多看會兒！”丨giphy

在實驗中，參與者會先在屏幕上看到一張不同顏值水平的臉，接下來完成一項與面孔無關的判斷性任務（判斷屏幕上的圖形形狀是圓形還是三角形）。研究表明，處在戀愛關系中的人受到來自有好看異性面孔的影響會更小，甚至能達到與一般面孔相同的水平。而這種影響甚至可以達到內隱層面：馬內爾教授在另一項研究中將面孔換做與情愛有關的詞語（如親吻、愛撫），發現了與面孔相似的結果。

結束了注意過程，我們會將看到的漂亮臉蛋深深地儲存在記憶里。大腦在此時繼續發揮著它“情感監督者“的作用：對于處在親密關系中的人，研究發現他們會對這些吸引力高的對象產生偏差記憶。荷蘭拉德堡德大學的約翰·卡雷曼（Johan Karremans）教授發現，處在親密關系中的人更難記住那些具有強吸引力異性的面孔；相反，相較于單身人群，他們對于相貌一般的異性面孔反而記憶更加牢固。

戀愛中的人對圖中帥哥的評價更可能是“油膩”，

而非“帥氣”丨pixabay

當我們將邂逅儲存在腦海后，通常會對這段回憶進行評價，甚至上升到人。而認知系統會在此時抑制我們對于替代者的積極評價：相對于單身狗，戀愛中的人們對于具有吸引力的潛在替代者會給予更低的評價。究其原因，卡雷曼教授提出，這是由于在記憶階段，情侶們會更容易記住異性替代者的負面信息，而忽視TA們積極的一面。

這種低評價便會對之后的行為階段產生直接的影響：處于親密關系中的個體，會對與異性替代者的互動表現出更低的興趣，抑制自己對于TA們的浪漫想法，從而構建一個對當前親密關系相對安全的社交環境。

系統也會失靈嗎？

這一“注意—記憶—評價—行為”四位一體的防出軌系統成了道堅固的防線，默默而又不求回報地守衛著無數情侶們的幸福。但現實中的誘惑又豈是大腦能夠獨自對抗的：這套系統看似堅固，實則也有著兩個致命的突破口——自我調節能力不足和動機缺失。

“自我調節能力”是指個體改變自己的心理狀態以適應環境要求的能力，被認為與上述系統密切相關：美國加利福尼亞大學洛杉磯分校的梅根·麥耶（Meghan Meyer）博士發現，人們對于替代對象的回避程度與右腹外側前額葉皮質的激活程度密切相關，這一腦區正是負責自我調節能力的關鍵；研究同時發現，該位置激活較強的人對于替代對象的回避能力更強（是不是突然發現了一個篩選戀愛對象的辦法）。

而調動自我調節能力是需要消耗認知資源的。所以當我們進行了大量腦力活動而感到疲勞時，認知負荷嚴重增高，自我調節能力也會變弱。這仿佛解釋了為什么工作忙的人更容易出軌（手動狗頭）。而攝入酒精也會限制我們自我監控的能力，讓大腦這一防線因為沒有足夠的認知資源而失靈，這也解釋了為什么會有那么多出軌是“酒后亂性”。

“控制！再控制！”丨giphy

作為世界上最神奇且神秘的物體，人的大腦也不是吃素的：研究人員發現，經過長期的實踐與調整，“防出軌系統”可以達到自動化的水平，即不再需要啟動自我調節，便可以完成四位一體的替代者防御機制。長期的實踐還可以豐富應對的策略：從一開始只會單純的疏遠，到后面可以將關系維持在適可而止的程度以避免尷尬。換句話說，每一道完整堅固的情感防線，都建立在無數“上位失敗”的“小三”尸體上。

社交軟件的興起讓替換者誘惑越來越多了丨pixabay

然而，這一訓練過程需要足夠強的情感動機——人們需要真情實意地想發展這段關系，即真切地愛著你的伴侶。在這套系統中，動機扮演的是“扳機”的作用：與他人相處時，這種動機會幫助我們識別潛在的替代者威脅，并提醒大腦是否需要采取防御措施。如果沒有了動機，也就沒有了“扳機”，大腦也就不再會激活“防出軌系統”。

所以在這里提醒各位單純善良的朋友們，不要再相信“我只是一時控制不住”的鬼話了，TA不愛你的時候，TA的大腦都已經放棄你了。

參考文獻

[1] Maner, J. K., Miller, S. L., Rouby, D. A., & Gailliot, M. T. (2009). Intrasexual vigilance: The implicit cognition of romantic rivalry. Journal of Personality and Social Psychology, 97(1), 74.

[2] Maner, J. K., Rouby, D. A., & Gonzaga, G. C. (2008). Automatic inattention to attractive alternatives: The evolved psychology of relationship maintenance. Evolution and Human Behavior, 29(5), 343-349.

[3] Karremans, J. C., Dotsch, R., & Corneille, O. (2011). Romantic relationship status biases memory of faces of attractive opposite-sex others: Evidence from a reverse-correlation paradigm. Cognition, 121(3), 422-426.

[4] Maner, J. K., Gailliot, M. T., & Miller, S. L. (2009). The implicit cognition of relationship maintenance: Inattention to attractive alternatives. Journal of Experimental Social Psychology, 45(1), 174-179.

[5] Lydon, J., & Karremans, J. C. (2015). Relationship regulation in the face of eye candy: A motivated cognition framework for understanding responses to attractive alternatives. Current Opinion in Psychology, 1, 76-80.

作者：葉耶耶

編輯：odette

封面圖來源：圖蟲創意

一個AI

作為單身狗的你們看這個文章有啥用？

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