原創 我是晚睡 晚睡

本文作者 | 晚睡

講述：

晚睡您好，我現在是一個還在戀愛中的女生。我現在有一個快準備訂婚的男朋友，他家屬于父母離異，父母各自組建了家庭后又生育了新的孩子，從小到大也基本沒有管過他，一年也就見幾次面。

他性格屬于比較內向的那種，而我因為家庭都是比較傳統，父母感情雖然談不上非常好但也維持到現在的傳統家庭，我的性格也比較開朗樂觀。

我們兩個的工作也比較穩定，各自也有一套房子，但都有貸款，壓力也比較大。裝修和購車的錢也都是我們自己工資存出來的。手頭上確實也沒有多余的錢了。

問題就是現在他的父母都不太愿意承擔他結婚的費用，包括彩禮跟結婚婚慶酒席之類的，他父母只關心他的工作，也會幫忙工作上的事情，但是他生活上的事情是一概不參與的。

我父母很明確的表示了彩禮都給我們這個小家庭，只是想看對方的態度。但是現在他們家各種不聞不問，我自己的心理壓力也非常大，完全不敢給父母說他們家的這種態度，一直用各種謊言來掩飾這樣的局面，但是我父母也很早就感覺到了他們家這種冷漠的態度，也非常傷心。

我父母非常擔心婚后我可能會非常辛苦，也一直讓我自己考慮清楚，但是也一直跟我說這不是我男朋友的問題，可是幾年下來說了可能不下五十次他們的擔心，讓我心里也逐漸開始焦慮和性格變得容易狂躁。

因為我控制不好自己情緒的時候很容易用他的家庭說出傷害他的話，我男朋友在跟我吵架的時候也很容易做出砸東西的舉動，讓我很害怕他婚后會性情大變。

現在我們兩個基本物質上屬于混合在一起了，但是每次提分手的時候他都是很大方的說他什么都不需要都給我，也會跟我表示他家庭的特殊型確實對我造成了傷害，他平時表現出來的行為也屬于比較善良的那種，我舍不得，但是如果確實婚禮的事情談不下來，我也真的承受不住經濟和精神上的壓力了，現在非常的迷茫，對未來已經快沒有信心了。想請晚睡幫我分析一下。

感謝！

晚睡回復：

人很容易犯一個固步自封的錯誤，就是認為自己的生活模式才是唯一正確的。

你們家是傳統家庭，認為傳統的結婚風俗應該是兩家人坐在一起，有商有量，各盡所能，把各種細節都敲定下來。

你們認為負責任的父母都應該是充分考慮兩個孩子的未來，盡可能地多付出。

你們還認為男方應該主動出彩禮，而作為女方的父母你們可以做到“大度”的不要這些錢，全部給小家庭。

你們覺得自己足夠通情達理，仁至義盡了。

做不到這些，就是不看重未來的兒媳婦，就是不負責的父母和家庭。

你們的想法有錯嗎？沒錯，不僅沒錯，而且非常正當合理。

但你要知道，世界上不是只有你們家一種家庭，還有別人的家庭，各種不走尋常路的家庭。

Papi醬和他們家老胡戀愛10年，結婚5年，雙方父母根本沒有見過面。

他們結婚也沒有辦酒席，婚禮蜜月什么都沒有，結婚后也一直都是各回各家，各找各媽。

看起來驚世駭俗，但人家兩口子也過得挺好，比很多所謂恪守傳統的小兩口更好。

你男友就是生在一個父母離異的家庭中，他的父母們分別再婚，分別有了自己的家，有了各自小孩，表面上他有兩個家，實際上一個家都沒有。

哪里都容不下他，他就是一個多余的人。

這一點從他的父母只關心他的工作，卻無一人主動出面操辦他的婚姻就能看出來了，他們沒有一點都不管他，但能做的也不過如此，在不影響他們自己家庭生活的情況下，略表心意罷了。

早在更早之前，他已經是一個實際上的棄兒。

讓他們像正常的夫妻和家庭那樣關心兒子的婚戀，掏心掏肺，真金白銀地拿出錢來，很難。

就算他親爹想，他后媽也未必愿意。同理，他媽要出錢，他后爸也不一定支持。

《了不起的蓋茨比》里有這樣一句話：“每當你想批評別人的時候，要記住，這世上并不是所有人，都有你擁有的那些優越條件。”

把這句話換一換，也可以這樣說，“每當你想要求別人的時候，要記住，這世上并不是所有人，都有你擁有的那些優越條件。”

這種離異重組家庭，太難了，關系太復雜了。

所以婚戀市場上對單親家庭的孩子有偏見，其實也不是真的覺得單親家庭的孩子都有性格缺陷，有一部分原因也在于單親家庭的關系難相處上。

他內向的性格怎么來的？就是在這種缺乏歸屬感的環境中一點點形成的。

我相信他現在做不到毫無心理負擔地張嘴向自己的父母提要求，他沒有一個被寵愛的孩子這種恣意和自信，在別的孩子看來是天經地義的事情，對他則是千難萬難。

如果你能理解到這一點，你便不會因為他的父母對你們的結婚不聞不問而苛責他——他也是受害者啊，他的苦向哪里訴去？

既然你找了這樣一個出身的男人，就應該接受這樣的現實，你可以對他這個人提要求，但你無法讓他改變自己的過去，換一對父母。

你若執著于此，真的就是自己折磨自己，而且嚴重缺乏對他的憐惜，他已經是個苦孩子了，你還偏要去揭他的瘡疤，逼他失態——你真的愛他嗎？

提醒你：千萬不要死盯著自己沒有得到的東西，卻忽視了自己可以得到的東西。

他有一對這樣的父母，固然會對你們比較冷淡，但反過來看，一個親爹不管，親媽不疼，沒有家庭歸屬感的孩子，正好你來接手。

在生理上，他有父母，在情感上，他是棄兒。只要你好好經營，給他一個溫暖的家，他必然死心塌地你一輩子。

到時候，你們的小日子里沒有婆媳矛盾，沒有過年回誰家的紛爭，他就是你一個人的，你等于是給你的父母拐回一個兒子來，多清凈，多好。

我身邊很多個這樣的例子，男人自己父母緣淺，沒人疼沒人愛，所以特別珍惜小家庭，把岳父母當成親生父母，兩夫妻的日子照樣過得幸福美滿。

在看你這封郵件的同時，我還接到另外一個網友的情感咨詢。那個讀者的煩惱是和你正相反，公婆倒是重視兒子，可惜的是“太重視了”。

我簡單摘錄兩條：

婚前是這樣的：他們的注意力幾乎全部集中在兒子身上。一天二十四小時眼睛盯著，耳朵豎著，時時刻刻都要詢問他的生活工作狀態。在家里也是不讓他做任何家務，到現在也是如此，甚至還說沒有他們我老公會餓死。

婚后是這樣的：他們對我們婚后生活各種干涉和越界。在家庭關系中對兒子是寵愛與袒護，而對我則是排斥與打壓。任何時候站在維護兒子的立場對我進行攻擊。兒子做錯事理由是“他只是孩子”，“你別總是揪著別人說過的一句話”，“作為妻子，丈夫對你不好，你應該反思自己哪里做得不夠”。仿佛我和我的爸媽對他們的兒子，都應該像父母一樣無限包容和奉獻。

你就說窒息不止息吧？

遇到這樣的公婆，真的還不如你這種呢。

父母不愛管他，他正好可以培養凡事靠自己的獨立性格，沒依賴性，更容易成長為一個頂天立地的男子漢。

女人要的，不就是這樣的男人嗎？

我認為你真的沒必要糾結了，只要你認準這個人，那就認認真真和父母談一次，說清楚他的現實情況，他父母是不會給你們操辦婚禮的，你們只能靠自己。

如果我是你的父母我會怎做？

我當然會提醒你沒有對方父母的支持，可能你們在經濟上會緊張一些，生了孩子也不可能會有婆婆幫著帶。

但我也會說，你們工作也都穩定，工資不低，婚前各有房子，再難也不會難道哪里，小兩口通過自己的努力一點點建立成的家你們會更珍惜。

我還會說，只要女兒你看好他，認定他，他以后就是我們的兒子，我們的家就是他的家，我們倆就是他的父母。

我不信小伙子聽到這些話不會感動得嘩嘩掉眼淚。

什么是傳統，什么是主流， 一切都只是參考，卻不是唯一答案。

正如papi醬的婚姻模式，有人贊美是神仙婚姻，有人卻覺得過于生疏，完全無法接受。

papi醬的婚姻很難復制，但它存在的意義是提示我們：別人的生活方式不必是你的標尺，你要有足夠堅持自我的底氣和能力不被他人裹挾。

傻姑娘，要做聰明人，既然爭也爭不到，不如退一步，變被動為主動，反客為主。

算來算去，還是你們家占便宜。

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本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹：晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

原標題：《Papi醬的神仙婚姻能夠復制嗎？》

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