那些總是批評你的人，其實在玩這個心理游戲

2022-05-11 08:22

來源：澎湃新聞·澎湃號·湃客

原創 meiyayibu meiya

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金迪和男友在一起剛滿一年，兩人是旅行時認識的，最初的那幾個月，彼此處在熱戀的狀態，金迪在男友眼中是那么可愛和完美，他常常贊美和認可她，一切都是那么美好，可如今才短短一年，所有的美好都已經煙消云散，金迪感受到的是疲憊和痛苦。

男友常常會因為很小的事情而發脾氣，比如金迪進屋之后亂丟脫下的外套，或者出門的時候忘記倒垃圾，男友就會批評她，說她“邋遢”，說她“粗心”，說她這個人“很糟糕”。

上一次兩個人發生爭吵，是因為金迪睡覺之前忘關客廳的燈，男友早上起床后發現了，語帶嘲諷地說：“你沒有公主命，卻過得像公主一樣。”

不就是一次忘記關燈的事情嗎？說得這么難聽，至于嗎？

金迪無法理解，就反駁男友，沒想到男友繼續說她，說她天天網購，快遞很多，根本不懂得過日子。

金迪承認自己平時是有一點粗枝大葉，但并不是不懂得過日子或者鋪張浪費的人。每個月她也能存下超過工資三分之一的錢，買東西也是用自己的工資。

她不理解也不接受男友對自己批評、否定，所以和他大吵了一架，結果又被對方指責“脾氣大，說不得”。

金迪又氣憤又無奈，她回憶最近大半年兩個人的相處，發現類似的事情很多，男友常常抓住一點她的小錯誤或者小毛病，就對她大肆批評、責罵、打擊、否定。

她覺得這段親密關系不僅無法滋養自己，而是不斷削弱自己，她越來越喪失自信，容易陷入自我懷疑之中，常常在想是不是真的是自己不好，自己做錯了，才導致對方生氣？

有時候，她會想分手，可是變得不夠自信的她會覺得自己離不開男友，離開他之后，自己遇不到更好的人。

站在旁觀者的角度，你一定知道金迪正被她的男友PUA。但是很多人，當ta身處關系之中時，ta卻不容易看清楚這一點。

像金迪男友這樣的人在關系中并不少見，他們有的是你的家人、伴侶，有的則是你的領導。

為什么他們在關系中喜歡挑剔、打擊別人，會因為一點小事就發脾氣，容易批評、責備他人呢？

這些人可能本身的性格就是如此，他們追求完美，無論對自己，還是對待他人都比較嚴苛，無法包容他人或者自己犯的一些小錯誤、小疏忽。

但是更有可能的是他們在玩一個“我好，你不好”的心理游戲。

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人際溝通分析（Transactional Analysis，TA）是一種心理人格理論，由埃瑞克·伯恩博士締造，該理論核心是我們每個人在與人溝通時都有三個“我”，父母“我”P(Parent 父母意識)，成人“我”A(Adult 成人意識)，兒童“我”C(Child 兒童意識) 。

父母“我”是嚴厲的，權威的，也是強大有力的，成人“我”是成熟的，理智的，平等的，兒童“我”則是弱小的，無助無力的，以及任性的。

P-A-C在我們面對社會和與人相互作用選擇時起決定性作用，他們將導致4種生活態度：1.我不好-你好；2.我不好-你不好；3.我好-你不好；4.我好-你好。

在《蛤蟆先生去看心理醫生》這本咨詢診療錄中，講述抑郁癥患者“蛤蟆先生”通過向蒼鷺醫生咨詢，重新找回快樂和自信的全過程。

書中主要介紹了TA分析理論中的四種生活態度，并將其稱為“人生坐標”。

蒼鷺醫生說，我們在童年時，就借著自己的生命體驗試圖回答兩個問題：

"第一個問題是：‘我是怎么看自己的？我好嗎？’

第二個問題是：‘我是怎么看別人的？他們好嗎？’”

由這兩個問題的好與不好，形成了四種組合：

1、我好；你也好。２、我好；你不好。３、我不好；你好。４、我不好；你也不好。

今天我想重點講講“我好；你不好”。當一個人的內在人際關系模型是“我好-你不好”時，他們常常覺得自己比別人好，在關系中傾向于對他人嚴厲，就像父母管教頑劣的孩子一樣，習慣批評、否定、責罵他人。

在《蛤蟆先生去看心理醫生》這本書中講道玩“我好，你不好”這類“游戲通常能讓玩家感到憤怒，或者至少能讓他們對別人評頭論足。處于這個心理坐標的人常常會占據權力和權威的制高點，這樣就能玩他們的游戲了。”

他們經常玩的游戲叫“ＮＩＧＹＹＳＯＢ” 原文為“ＮｏｗＩ＇ｖｅＧｏｔＹｏｕ，ＹｏｕＳｏｎｏｆＢｉｔｃｈ ”翻譯為中文就是：“我抓到你了，你個壞蛋。”

蒼鷺醫生還說“這是人們經常在工作場合玩的游戲。”

“首先，有個人犯了錯，可以想象，這種情況很常見。然后上司發現了，把犯錯的下屬叫進來好一頓訓斥，小題大做，對下屬大聲咆哮。

所以你看，這種游戲能讓憤怒的人找到看似正當的理由來發火，借此證實‘我好；你不好’的人生坐標。他們會證明別人根本上都是無能而不可信的，接下來，他們會把斥責和懲罰別人視為己任。他們會說：‘要不然，那幫人會覺得犯了錯還能僥幸逃脫！’”

“很不幸，這種游戲似乎越來越常見，尤其是在機構組織里，權威人士很容易把自己想象成嚴厲的父母，把員工當成頑劣的孩子來懲罰。新聞報道里似乎也充斥著霸凌的案例。在你的案例里，你當然更是求助無門。”

蒼鷺接著說：“處在‘我好；你不好’坐標上的人還會玩其他游戲，你或許也能看出來。比方說，‘你為什么總讓我失望？’ ”

這句話你熟悉嗎？是否你自己經常向他人這么說，或者他人經常對你說。他們試圖通過這句話給他人制造內疚，起到控制他人的作用。

我發現自己在親密關系中，偶爾就會玩：“我好，你不好”這類人生坐標中“我抓到你了，你個壞蛋。”和“你為什么總讓我失望”的游戲。

有一天，我在某寶買了幾個花園的擺件，也就百來塊錢，心里想著如果快遞到了，大衛敢說我亂花錢，我就要狠狠地懟他一頓，說自己這么辛苦，買一點東西怎么啦？結果人家什么都沒有說，我反倒有點失落。

還有一個周六，我從上海結束了一天的課程學習以及工作匆匆回到家，當時就有一種“我要看看大衛在家帶孩子，家里亂成什么樣子”的想法，結果果真發現家里的桌子超級亂的，堆著各種食品塑料袋和瓶瓶罐罐，憤怒涌上心頭，準備指責大衛把家里弄得很亂。但是因為有自我覺察，我控制住了自己，試著深呼吸和上洗手間，并沒有朝他發火。

這兩次是是我異常生動地捕捉到自己在玩“我抓到你了，你個壞蛋。”這個游戲，以凸顯自己在關系中的優越感，高高在上的感覺。

這樣的游戲你在關系中會玩嗎？你的人生坐標是什么？

如果你在家庭關系、親密關系以及職場關系中，遇到那種因為對方犯了一點點錯誤就小題大做，肆意攻擊、批評別人的人，你要清楚地知道他們其實就在玩“我抓到你了，你個壞蛋”的心理游戲，他們的人生坐標是：“我好，你不好”。

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那些家教嚴格，父母崇尚嚴厲的批評和棍棒教育的親子關系常常就是“我好，你不好”的模型，父母是好的，孩子是不好的。父母希望利用這樣的方式控制小孩，長期以往，父母成功地把孩子培養成了“你好，我不好”的內在人際模型，導致孩子終身覺得自己不好，自我價值感低，缺乏自信與力量。