你會對憤怒感到害怕嗎？ 原創(chuàng) Gina Simmons 酷炫腦

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以下為朗讀小姐姐全文音頻

作者 | Gina Simmons Schneider

翻譯 | 孫寧遠

改寫 | 棉花熊

審校 | 嚴佳靜

朗讀 | 胡恩

美工 | 老雕蟲

編輯 | 小魚

想要維持一段好的關(guān)系是很難的。雖然我們渴望和諧，但沖突總是難免。直面別人的憤怒情緒總是會增加沖突的強度。

我們中有許多人從小就害怕自己和他人的憤怒情緒。憤怒往往與攻擊性、暴力和缺乏安全感聯(lián)系在一起，這也就是為什么我們總是想要避免它。

我們的大腦天生就會優(yōu)先識別威脅。為了避免危險，我們在人群中發(fā)現(xiàn)憤怒的人比發(fā)現(xiàn)快樂的人更容易。如果我們發(fā)現(xiàn)自己處在一個模棱兩可的情況下，比如走進一個房間，里面有兩個憤怒的人，我們下意識的反應(yīng)就是迅速離開這個憤怒的地方。

Via：Sara Hagale

回避憤怒情緒會損害人際關(guān)系

然而，避免所有的憤怒表達其實會損害人際關(guān)系。當(dāng)有人向你表達他們的憤怒時，他們實際上正在向你靠近，想要向你提供重要信息。憤怒通常意味著你非常關(guān)心一段關(guān)系，這意味著你對某個事物充滿熱情。根據(jù)我作為婚姻顧問的經(jīng)驗，那些從不吵架的夫婦彼此之間幾乎沒有什么熱情。他們通常過著相互平行的生活，從不分享他們內(nèi)心最深層的感受。

當(dāng)你關(guān)心的人沖你發(fā)脾氣時，你可能會感到非常具有威脅性。當(dāng)你的愛人現(xiàn)在正瞪著紅眼睛，憤怒地朝你大吼大叫時，你的神經(jīng)系統(tǒng)會受到震動。

例如，一對名叫約翰和瑪麗的夫婦經(jīng)常因為遲到而爭吵。瑪麗經(jīng)常遲到，常常遲到45分鐘之多。當(dāng)瑪麗在對約翰很重要的事情上遲到時，隨之而來的激烈爭論使他們的婚姻陷入了危機。

那一次，約翰和瑪麗約定在家換衣服，一起參加約翰公司的節(jié)日聚會。對約翰來說，他和瑪麗的準時到達是至關(guān)重要的，因為他想給他的新雇主和同事留下一個積極的印象。然而瑪麗回家晚了一個小時。約翰氣炸了。他說她自私、不體貼、惡心、無禮、粗魯。他的語氣很輕蔑，他的批評很嚴厲。

瑪麗以防御性的方式回應(yīng)。她責(zé)怪他不明白她有多少事要做，她嘲笑他對準時的擔(dān)憂，說他荒唐、死板、控制欲強。最后瑪麗停止了和約翰的爭吵，離開了房子。

瑪麗和約翰以傷害雙方的方式表達對對方的憤怒。一開始，他們至少還在交談，然而當(dāng)瑪麗不再和約翰說話時，這就威脅到了婚姻。

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瑪麗和約翰表現(xiàn)出的正是臨床心理學(xué)家John Gottman和Julie Gottman所說的“天啟四騎士”。根據(jù)他們開創(chuàng)性的研究，下面這四種應(yīng)對沖突的方式往往預(yù)示著關(guān)系的結(jié)束。

1. 批評：約翰和瑪麗的批評會讓人覺得丟臉和受傷。沖突發(fā)生時，抱怨要好過批評。抱怨是指出有問題的行為（瑪麗遲到），而批評常常會攻擊一個人的性格（你很自私）。

2. 蔑視：當(dāng)我們以輕蔑的態(tài)度交流時，我們會奚落、戲弄、辱罵、嘲笑并做出刻薄和貶低的評論。受到蔑視的人往往會覺得自己被人憎恨、毫無價值。

3. 防御：瑪麗開始為她的遲到辯護，而不是同情約翰的感受。當(dāng)我們感覺自己受到不公正的攻擊時，是很難做到不為自己辯解的。有時，我們希望發(fā)生沖突的伴侶能夠理解我們的動機，這樣他們就不會那么生氣了。但防御恰恰會妨礙理解對方的感受， 這使得爭論持續(xù)得更久。

4. 拖延：有時我們會不堪重負，感到壓抑。正如瑪麗不再理睬約翰，離開了家。當(dāng)一個人不回電話、避免談?wù)摏_突或用其他事情分散注意力時，就會出現(xiàn)“拖延”。拖延往往會破壞關(guān)系，因為沖突永遠不會得到討論或解決，受傷的感情會持續(xù)惡化。

當(dāng)我們用“四騎士”和所愛的人爭吵時，會引起我們強烈的社交不適，而這種不適甚至?xí)屛覀兩　Ｉ缃煌{會引發(fā)羞恥感，而羞恥感會增加炎癥細胞因子。細胞因子是一種小蛋白質(zhì)，負責(zé)調(diào)節(jié)我們身體的免疫系統(tǒng)響應(yīng)。

憤怒也是社會支持的一部分

我們需要社會支持才能生存下去。回避憤怒的沖突會危及重要的關(guān)系，會阻礙我們的成長。回避沖突會讓我們處于孩子般的狀態(tài)。對孩子來說，如果對某件事感覺不好，那就是不好，如果感覺很好，那它就是好的。當(dāng)我們成熟時，我們知道，一些感覺不好的事情，比如努力工作，可以是一件對我們有好處的事，因為它能幫助我們渡過困難。而一些感覺良好的東西，比如毒品，卻可能是有害的，因為它會損害我們的健康。當(dāng)我們將伴侶的憤怒視為一件好事時（他想讓我理解他，她想要更接近我），我們可能會做出更有益的反應(yīng)。

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當(dāng)約翰和瑪麗在治療中研究這個問題時，他們必須學(xué)會在沒有“四騎士”的情況下進行傾聽和訴說。經(jīng)過一些指導(dǎo)，約翰停止了批評，瑪麗也停止了防御性的回應(yīng)。

應(yīng)對沖突的健康回應(yīng)

最后，約翰把童年的創(chuàng)傷告訴了瑪麗：約翰上小學(xué)的時候，他媽媽很晚才來接他，因為她以為他和朋友回家了。當(dāng)晚，約翰在附近的公園里等著媽媽，一名中年男子接近他并試圖綁架他，他大聲呼救，并且那個人打了起來。幸運的是，一對路過的夫婦救了他。當(dāng)他第一次和瑪麗分享這段經(jīng)歷時，他哭了。

“每次你遲到，”約翰對瑪麗說，“我都覺得有可怕的事情要發(fā)生。”

瑪麗含著眼淚說：“約翰，我很抱歉，我沒有理解你的意思，沒有聽你解釋。現(xiàn)在我知道為什么這個問題對你這么重要了。以后我會盡量準時到達，和你更好地溝通，讓你感到安全。”

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為了更好地處理自己和他人的憤怒情緒，你可以嘗試以下方法:

1. 與其批評，不如向?qū)Ψ奖磉_你希望看到的積極行為。例如：“瑪麗，我希望你盡量準時，如果你要遲到超過10分鐘的話，那就打電話給我，否則我會擔(dān)心的。”

2. 與其輕視，不如強調(diào)你對這段關(guān)系的欣賞之處。經(jīng)常表揚和贊美對方，提醒對方你認為他/她的獨特和可愛之處。比如：“約翰，我喜歡你這么可靠，又為別人著想。”

3. 與其防御，不如為自己引起沖突的行為負責(zé)。即使你覺得自己的行為是合理的，也要為自己的行為負責(zé)，為傷害了伴侶而道歉。比如：“瑪麗，我很抱歉我的刻薄言論傷害了你的感情。”

4. 與其拖延時間，不如花點時間讓你的神經(jīng)系統(tǒng)平靜下來，并計劃一個解決問題的策略，讓你的伴侶知道你在乎這個問題，并會在你冷靜下來后去解決它。比如：“約翰，我現(xiàn)在得冷靜下來。等我能心平氣和地聽你說話時，我會和你談?wù)勥@件事。”

學(xué)會面對自己和他人的憤怒是一件值得努力的事情，它讓我們能夠培養(yǎng)更深層次、更強大也更成熟的親密關(guān)系。

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參考文獻

1. Dickerson SS, Kemeny ME, Aziz N, Kim KH, Fahey JL. Immunological effects of induced shame and guilt. Psychosom Med. 2004 Jan-Feb;66(1):124-31. doi: 10.1097/01.psy.0000097338.75454.29. PMID: 14747646.

2. Fox, E., Lester, V., Russo, R., Bowles, R. J., Pichler, A., & Dutton, K. (2000). Facial Expressions of Emotion: Are Angry Faces Detected More Efficiently?. Cognition & emotion, 14(1), 61–92. https://doi.org/10.1080/026999300378996

3. Gottman, John (1995) Why Marriages Succeed or Fail: And how you can make yours last. Simon and Shuster.

4. Kany, S., Vollrath, J. T., & Relja, B. (2019). Cytokines in Inflammatory Disease. International journal of molecular sciences, 20(23), 6008. https://doi.org/10.3390/ijms20236008

原標題：《你會對憤怒感到害怕嗎？》

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