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蟬鳴應和著盛夏，今天是小暑了，接下來的半個月中，炎熱將逐漸達到頂峰。在這樣的日子里，能夠帶來沁心涼的可以是一碗綠豆湯，一塊冷水浸過、剛剛切開的西瓜，一臺左搖右擺的電風扇。

然而，與暑氣一同到來的，還有容易煩躁、憋悶、“一點就著”的心。除了以上能夠帶來些許撫慰的食物和設備，我們同樣需要一些溫柔、清爽的內容，來解決那些長久存在的問題。

我們整理了三期“與人相處指南”，這里有來自討好型人格的困惑，也有不知道如何處理親情、友情、愛情的問題，更恒久的，是我們該如何愛人？

夏日炎熱，但學會與自己、與他人相處，或許能帶來更多的清涼。

*內容來自看理想與放晴公園聯合制作的節目《放晴早安》的播客，內容經編輯整理，有刪改

來源 | 《放晴早安》

1.

討好型人格要自救，擁抱快樂的自己

不知道大家有沒有經歷過這樣的時刻，需要你的事情源源不斷涌來，卻不知道怎么拒絕，好像自己的生活重心都是按照他人要求的優先級來安排的？

最近幾年，“討好型人格”的話題被經常討論，討好型人格是一種常見的心理狀態和行為傾向，展現出這種人格特質的人，總是活在別人對自己的期待中，不遺余力地溫暖別人，卻總是忽視自己的需求。

在別人看起來，他們總是非常“可愛”，平易近人、親和友善，樂于助人，更重要的是，他們有求必應。

英國的心理學家雅基·馬森把這個叫做“可愛的詛咒”。她覺得，討好型人格有三個最顯著的特征：

第一， 總是把別人的需求放在自己需求之前。雅基·馬森在書里分享了自己的故事，有一天，她和丈夫一起去參加表侄女的生日聚會。聚會上，她不小心摔了一跤，弄傷了胳膊。因為不想自己受傷的事情影響到溫馨的家庭聚會，她若無其事地站起來，表現得好像一點事兒都沒有，甚至還帶著傷繼續和大家一起跳舞。

因為之前已經安排好了孩子的假期活動以及和朋友的約會，在接下來的10天里，她用受傷的胳膊開車、劃船，直到把答應別人的事情都做完了，才去醫院檢查胳膊受傷的情況。

第二， 始終把友善待人作為唯一的行為標準。討好型人格的人會覺得只要對每一個人親切友好，照顧到每一個人，就可以得到大家的喜愛和肯定，這能帶給他們一種安全感。

第三， 盡量避免在公共場合發生爭吵和沖突。他們害怕與他人起沖突，總覺得多一事不如少一事。在遇到對自己不利的情況時，他們也很少“奮力反擊”，比如說直接投訴餐廳服務不好、去商店退貨、或者要求他人立即停止做某件讓自己不舒服的事情等。還有的人甚至會為了避免讓對方不高興而不敢分手。

如果你也有這樣的人格特質，大概已經意識到，一味以善意配合的行為去討好他人，雖然可以避免一些沖突，但卻以壓抑自己為代價。這對我們的身心健康是極為不利的。

那讓我們來嘗試克服迎合他人的想法，學習說“不”，學習拒絕他人吧。《哈佛商業評論》曾經給過一些建議，如何在生活里，通過戰略性地拒絕一些事情，創造更多機會去擁抱那些有趣的可能和快樂的自己。

首先，你需要知道什么對你來說是重要的，你生命里各樣事情的優先級是什么樣的。事業第一還是家庭為先？掙錢重要，還是保命要緊？想清楚這些問題，相當于給你的生活劃出了界限。哪些事情過了界，你需要拒絕。

其次，你可以感謝對方想到你和信任你，但是這并不代表無條件答應對方。你可以告訴對方為什么你不可以答應他的要求。在這個過程里，做到盡量真誠。有時候，對方可能非常強勢，你也要做到足夠強勢，告訴他，“我知道你不會輕易放棄要求，不過，我也一樣。我堅持我的看法。”

最后，當然是要反復練習，尤其選擇一些不怕“失敗”的場合開始練習。比如，朋友約你去不喜歡的活動，你可以說你不喜歡所以不想參加。

希望大家都可以在平時的生活和工作里，減少討好型人格對自己的傷害；如果你身邊有這樣的朋友，請不要趁機“壓榨”他們，而是幫助他們建立起自己的邊界，勇敢說出“不”。

2.

想要獲得更多的愛，需要非暴力溝通

要過上幸福的生活，最關鍵的不是能力有多強，也就是說不是可以賺多少錢或者能夠取得什么樣的名望，而是擁有良好的人際關系。這里的人際關系包括了親情、友情、愛情，以及人與社區之間的關系。

這個觀點是來自《哈佛成人發展研究》的研究結果，這項研究從1938年啟動，觀察了700多個人，歷時75年之后得出了上述結論。

那么，要如何培養這種建立親密關系的能力，如何表達愛意和需求，如何通過溝通增進與他人的連結呢？其中一個很重要的部分，就是要學會如何溝通。

《非暴力溝通：愛的語言》中有很多詳盡的討論。作者馬歇爾·盧森堡在他的童年生活中遭遇了很多肢體和語言上的暴力，這些早年的生活經歷引起了他探索和平解決沖突方式的興趣。盧森堡博士相信人是天生熱愛生命，樂于互助的，但是為什么，在日常生活中卻存在著那么多的暴力，“是什么，使得人們難以體會心中的愛，以致互相傷害？”

非暴力溝通就是盧森堡博士提出的解決沖突的一種工具。非暴力溝通的實施方法并不復雜，只包含了觀察、感受、需要和請求四個步驟。

第一步，觀察，與他人溝通時，你可以嘗試盡量客觀地描述自己觀察到的現象；第二步，表達自己對此的感受，而不是評判；第三步，誠實地說出自己的真實需求；最后，再盡可能具體地提出自己的請求。

非暴力溝通方法的步驟聽起來不難，但要在生活的大小場景中應用，對于感受力、分析能力、表達能力以及同理心都有很高的要求。它需要我們與自己建立緊密而真誠的連結，能夠看到自己的情感和動機，也要求我們設身處地地感受和理解他人的需求。

這種溝通方式倡導通過關注自己和他人的感受以及需要，來改變我們傾聽和表達的方式，從而解決沖突。非暴力溝通引導我們不再條件反射式地反應，而是學會去觀察和了解語言背后真正要表達的內容，學會尊重和表達這些感受和需求，有意識地用語言誠實、清晰地表達自己。

如果有更多的人可以知道這種溝通方式的存在，能夠去有意識地觀察和改變自己的溝通模式，以及了解他人的需求和感受，我們就有可能給予自己以及他人更多被看見、被理解的機會。

其實非暴力溝通方法我們不僅可以用于與他人的溝通之中，也可以用于和自己的溝通中。觀察自己，了解自己的感受，體察自己的需求，并且為滿足自己的需求做出行動。

畢竟在人生中，我們與自己的關系才是最長久的，而與自己建立充滿善意的緊密聯結是搭建其他關系，比如說和父母、伴侶、朋友的關系的基礎。

學習如何非暴力溝通的過程，是學習如何關愛自己和他人的過程，也是讓愛意融入生活的過程。希望我們都可以通過學習非暴力溝通來搭建更多溫柔、緊密的連結。

3.

學會愛人分幾步？

我們常常談論戀愛、婚姻和親密關系等話題，卻好像恥于談“愛”本身。很多時候，提到有關于愛的問題，可能會讓人覺得這是心靈雞湯，或者過于浪漫，不切實際。

但愛是人類的本能，愛與被愛是我們生而為人的需求。就像一句英文所說的，everyone needs somebody to love，每個人都需要有人去愛。

但愛到底是什么？怎樣才能擁有愛的能力？如何才能維系一段感情呢？

涼意是親密關系教育工作者，擅長運用非暴力溝通方式來改善親密關系，在做親密關系教練之前，他在教育類公益組織有長達十多年的工作有經驗。放晴公園與他一同聊了聊有關“愛”的話題。

Q：“愛的能力”具體指什么？我們要學什么？

在我們的親密關系里很容易出現一種情況：給予跟想要的，或者說需要的，沒能對得上。

如果有一種我們說相對理想的愛的狀態，我是這么形容的：如果我所給予的恰好是你所需要的，那么我們的關系就會是真誠的，并且會豐盈彼此。

要達到這樣的狀態，其實是需要學習的。因為，我們可能成長過程中體驗到更多的是一廂情愿，自己拼命給予，卻不顧對方是不是真的需要，又或者是自己明明需要，但不懂得表達出來，讓對方知道自己想要。

所以“愛”是需要一些能力的。在這種感受彼此需要的情況下，兩個人有血有肉的人，才是有連接的，而連接是我們在親密關系中渴望的愛。

Q：怎么習得這種愛的能力？有沒有一些具體的建議可以和我們分享？

首先，要正視的是，愛需要學習。因為更多的人可能認為學習不重要，“找到對的人就行了”。

這里面有兩重障礙：第一重障礙是我們的教育系統里沒有這種學習。可能更多是對早戀打壓的態度，好像談戀愛是羞恥的。第二個障礙是當下人們愛情中的一個觀念，認為自己內心所想的就是正確的。

但是，學習的一個重要前提，就是知道自己的想法未必是對的，不是只有要離婚的人才需要學習親密關系。

其次，當我們學習的時候，更重要的是在過程中體驗到親密關系的存在，打破一些彼此的偏見、界限，去重新認識對方。而不只是獲得一個知識性的結果。

Q：愛情好像要有一定程度的忘我，但是我們又在愛情中強調要有“自我實現”的部分，你是怎么理解這種愛情和自我的關系呢？

我發現我們在親密關系里面的痛，可能與自己的軟肋相關。

因為在愛一個人的時候，我們會把自己原本難以發現的、屬于本能的部分展示出來，而這些在我們單身的時候很難被經歷或覺察到。親密關系其實給了我們一個額外的，或者說更加豐富的成長機會。

不健康的親密關系的確有讓我們失去自我的風險，但更多時候，我們其實有更多的機會成為新的自己。而這不是對過去的背叛，也不是對當下需要的壓抑，反而是一個更完整的人的狀態。

Q：你已經做心理工作坊有超過三四年的時間了。通過這份工作，你對于親密關系的認識有沒有發生一些比較大的變化？或者說一些比較大的收獲和啟發？

印象最深刻的是，我發現人類比我想象的還要美好。

在親密關系工作坊里面，我看到了很多人的故事。一開始，大家會互相抱怨，認為彼此身上都是缺點。

但是隨著對彼此理解的深入，慢慢發現各自過去的成長經歷，會知道每個人的特點都是有來源的，那些所謂的性格缺陷或者是奇怪的行為，是試圖在保護自己。雖然這有時會造成對他人的傷害。

深入了解彼此后，人們會有更多的包容，同時，在回顧生命歷程的時候，認識到缺點的原因，開始改善并接納自己。

大家會發現，“原來人是這么復雜的”，原來人不是我們在互聯網中可以馬上貼一個標簽的。

人類的美好之一，在于你能理解自己的過去，也能理解別人的過去跟現在，這是沒有評判的時刻。這種美好甚至會超越親密關系本身，因為在我們的社會里有很多沖突、爭端、撕裂，很容易一群人去指責另一群人。但是，透過這些瞬間，我能夠看到，人類有好好說話的可能性。

*本文內容整理編輯自看理想App節目《放晴早安》第90、53、25期， 聯合喜馬拉雅獨家播出。有刪節修改，完整內容可至看理想App內收聽。

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配圖：《重版出來》《小森林·夏秋篇》

《步履不停》《無法成為野獸的我們》《浪漫的體質》

原標題：《人生自救第一步，與“討好型人格”說再見》

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