脫口秀舞臺上，思文和程璐，曾是一對知名度很高的夫妻。

思文“上下鋪兄弟”的段子，引發很多人的共鳴。

他們的作品，曾經給觀眾們帶來了太多歡樂。

可是，這樣一對在臺上樂呵呵的夫妻，真的成了兄弟。

離婚后，他們曾合體接受采訪。

被問到 “為什么分開” 時，程璐說：很多時候，自己沒有陪到思文，對感情傷害其實是蠻大的。

程璐呼吁，在人生重大的時刻，或者痛苦的時刻，不！要！缺！席！

而思文說，是我們都太獨立了。

區別于其他人離婚的撕逼，他們的分開顯得那么平靜而體面。

體面到讓人遺憾。

看似突然而讓人唏噓的離婚，也許早就寫在了劇本里。

自我實現的預言：從小就覺得我一定會離婚！

在最近一檔節目中，再次提到離婚，思文坦言：

“小時候就覺得自己第一次結婚肯定會離，也不是很相信婚姻這個事情”。

她自曝家里人幾乎都離過婚，姥姥離過兩次、媽媽離了五次、小姨也離過。

所以思文從心底覺得“婚姻不幸才是常態”：婚姻不應該是一件理應多么幸福的事，我覺得婚姻不幸應該是一件正常的事，婚姻幸福反而是一個異常。

對于婚姻，思文是沒有什么期待的。

這就意味著，在思文心里：婚姻是不值得被期待的，婚姻是不會讓我滿意的。

在自體心理學中，這是思文的“經驗組織原則”，也就是事情發展的規律，用一句通俗的話來講，就是“自我實現的預言”。

因為從小沒有見到過婚姻幸福的模板，因為小時候一直處在離婚的環境中，思文是不相信婚姻的。

她不相信婚姻會幸福，不相信婚姻能持久。

她對自己的預言是“第一次結婚肯定會離”。

每個人對于自己的預言，都會忠誠地去維護，哪怕這個預言真的很糟糕。

帶著這樣的預言進入婚姻，就會拼命去尋找婚姻中讓自己不滿意的地方，進而去放大，然后不斷驗證自己的預言。

這樣的人，就算是遇到了真的好的愛情和婚姻，也不會相信，只會不停挑剔、作鬧，會反復驗證這個預言。直到把關系做成自己預想的結果。

直到這個預言實現為止。

然后對自己說，看吧，婚姻果然是不幸的，婚姻果然不會讓我滿意。

痛、難受、煎熬、不可思議。

但，也許這就是思文小時候，最熟悉的感覺。

原生家庭的影響，也許是導致思文離婚的原因之一。

你說對婚姻期待不大，卻滿臉寫滿了失望。

很多人說，思文離婚，是原生家庭的鍋。但事實上，思文的婚姻，是確確實實讓思文不滿的。

被采訪時，思文說自己對婚姻的期待不大。可是，她的臉上卻寫滿了受傷和失望。這不是期待不大的人，會有的樣子。這是曾經對婚姻充滿期待，之后又不斷被失望打擊后的樣子。像極了我們每個人分手或離婚的狀態。

思文對婚姻是有期待的，她希望程璐在某些方面更加努力一些，或者更怎么一些。

面對思文的期待，程璐很坦誠：你的這個要求我會盡量，但我不能保證我會做到。只有經歷過的人才能明白，這句坦誠但冰冷的話，對思文來說，到底意味著怎樣的失望。而思文的期待和失望，又給程璐帶來了怎樣的影響。

離婚后，思文快樂嗎？程璐快樂嗎？

從他倆的狀態來看，都不。他們都是帶著對自己的失望離開的。

程璐是帶著“我讓思文很痛苦”“我滿足不了思文”而離開的。而思文是帶著“程璐不愿意滿足我，程璐不會暫時維穩”的失望離開的。

程璐沒有理解思文為什么要，也許，他看到的只是思文自己的不滿。思文也沒有理解，程璐為什么給不了。也許，她看到的只是，程璐不愿意為自己而去努力。

也許，思文還會把責任攬到自己身上，“一定是我不夠好，所以他才不愿意滿足我，一定是他不愛我，所以他才不愿意滿足我”。

一旦到了這一步，兩個人都會開始退縮，開始“撤回”。

去年，思文的姥姥和爸爸相繼去世，自己又生了病。

思文說：“在最脆弱的時候，我希望有程璐在身邊，有人能說說話。”但那段時間，是程璐最忙的時候，一連幾個月的封閉式創作。連打電話的時間都沒有。

思文自己做完手術，程璐來了只待了20分鐘。

那一刻，思文看著程璐因為工作，肉眼可見地衰老了，也不忍心要求程璐為她做什么。

思文覺得，孤獨才是人生常態，而婚姻，并不會改變這種孤獨。

也許從這一刻，思文就不敢再對程璐有期待了。

思文撤回自己對程璐，對婚姻的期待。

程璐撤回自己對婚姻的努力，以及對思文的期待。

面對對方的期待與失望，他們都沒有能力和勇氣去真正面對，沒有想辦法去解決問題。而是選擇了逃離。

也許就像思文所說的，沒磨合好，是能力問題。

怎樣才能磨合好婚姻？

婚姻需要磨合，但，磨合的是什么呢？

是兩個人的感情。

很多人說，我們是因為現實的原因分開的，倆人確實滿足不了彼此的需求。

可是，現實需求滿足了，關系就能長久嗎？

一定要滿足了，關系才能長久嗎？

其實，太多的人不是因為需求不匹配分開的，而是因為，沒有面對對方需求與失望而分開的。

很多人可能像思文一樣，從小堅強而獨立，結了婚之后也是，從來不靠對方。不向對方提需求，因為，他們有羞恥感。

小時候，他們向父母提出需求后，父母不但沒有滿足和理解，反而指責他們，不應該提出這樣的需求。

“你怎么這么不懂事兒呢？別人家的孩子怎么沒這么多事兒啊？怎么就你特殊啊？”

被否定后，他們對自己的需求就會產生一種羞恥感：

我的需求不配得到滿足——我不配。

長大后，他們會形成“虛假自體”的外殼，讓自己看起來很獨立，好像一副不需要任何人的樣子。

如果她們提出需求，可能真的是很需要，可能是戰戰兢兢的，或者她們認為對面這個人，一定會滿足自己。一旦被拒絕，創傷也許是毀滅性的。

該怎么面對另一半的需求呢？

1.努力去理解和接納對方的需求。

在聽到伴侶的期待和需求后，最重要的，不是拼盡全力，自我耗竭去滿足，去保證說“我一定會做到”，或者理性地考量自己到底能不能滿足。而是需要先學會去關心，TA為什么想要我這個，為什么這個對TA這么重要？

努力去理解TA的需要，比滿足更重要。

很多時候，一個人的需求被理解了，這個需求也就不一定被滿足了。

《婚姻生活》

2.滿足不了的時候，安撫對方的失望。

很多時候，我們理解了對方的需求，但就是不能滿足。這就需要我們學著去面對彼此的失望。

你可以去關心TA，自己給不了，TA會失望嗎？或者別的感受？

即便對方失望、憤怒、委屈，也不要離開，嘗試去傾聽對方的負面情緒，陪伴對方，幫助對方發泄出來，同時安撫對方，幫助對方跟自己的負面情緒相處。而不是讓TA重復小時候獨自面對被拒絕的糟糕體驗。

3.尋求讓對方和關系更好的方法。

即便滿足不了，也要告訴對方，TA的需求是值得被理解和滿足的。

告訴對方，你很愛TA，也很重視TA。不管對方提什么需求，不管你能不能滿足，你都愛TA。你也愿意一起想別的辦法，讓TA感覺更好，讓關系更好。

不是對方有需求，自己必須去滿足，去妥協，關系才能長久。而是，即便是拒絕，也能照顧到對方的感受，不讓對方那么難受，不讓關系因為拒絕而被破壞。

要知道，我們最需要的，是需求背后的情感被看見。而不管什么需求，都值得被理解，被接納，被滿足。

當然，對于“思文們”來說，也要注意幾點：

第一、勇敢地表達需求，同時注意表達的方式。

不要讓自己的期待，變成對對方的壓迫性要求。

第二、做好兩手準備，給對方拒絕你的自由。

如果當你表達期待后，想要對方一定答應，可能就變成了要求和命令，而不是期待。這就失去了對對方作為一個獨立的人的尊重。

第三、學著去相信，即便沒有被滿足，你依然是值得被愛的。

了解對方不能滿足你的理由，學會面對自己的失望，也要嘗試安撫對方的失望。

要相信，即便你的需求沒有被滿足，你的需求依然是沒有錯的，是值得被看見被滿足的，你依然是值得被愛的。

要知道，很多時候，對方不滿足你，不是不愛你。而是真的做不到。

當對方不能滿足你，他們也很挫敗。

婚姻的幸福，來源于好的感受的不斷積累。

學會關注彼此的需求和感受，才能讓感情磨合的越來越好。

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策劃：M T

作者：高晨

編輯：番薯

設計：昊昊

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