原創 雪沫 婚姻與家庭雜志

文：雪沫 編輯：賈方方

來源：婚姻與家庭雜志（ID：hunyinyujiating99）

好的婚姻講究過，壞的婚姻將就過。將就，是彼此消耗。夫妻間多點講究，減少離婚概率，才是對雙方負責。

——小婚家

“我第一次結婚肯定要離的！”

“脫口秀女王”思文又上熱搜了！

當她在節目中坦言從小時候起，就預言自己第一段婚姻會失敗時，網上炸了鍋。

沒想到，獨立女性思文對婚姻竟如此悲觀。然而，有許多網友對此感同身受。

這讓人忍不住深思：在婚姻里，為何有那么多悲觀者？為何越害怕離婚，越會成真？

01

“我”的悲觀，源于身處“離婚圈”

在節目中，思文自爆家里人幾乎都離過婚。姥姥離過兩次，媽媽離了五次，小姨也離過，所以，她打心底里認為，“婚姻不幸是常態，幸福才是異常”。

思文這番話還帶火了一個話題：“父母婚姻對孩子影響有多大？”這個話題引2.5億人圍觀，2萬人討論。

有人認為，父母對待婚姻的態度就是孩子的模板；有人認為，每個人都是獨立的個體，婚姻態度是自己的。

獨立的婚姻觀是很多人渴望擁有的自由。不可否認的是，一個人的婚姻觀，大多始于原生家庭。

年幼時，父母就是全世界，父母的一言一行都被無限放大，成為我們日后生活的雛形。加之孩子對父母天然的愛，無論父母做得對與不對，我們很容易不加批判地全然接受。缺少閱歷、引導的孩子便理所應當地將婚姻與大人的相處模式對等。

比方，思文在年幼時目睹親人不停地陷入爭吵，讓她誤以為所謂婚姻大抵如此，熱戀、爭吵、撕扯、破裂，其本質或許就是不幸居多。

然而，無論是她的姥姥、媽媽還是小姨，盡管在婚姻里都曾受過傷，卻沒有因此不再相信愛情，那種敢愛敢恨的無畏又給了她莫大的勇氣。

因此，當她和一無所有的程璐結婚時，面對父親的反對、擔憂，她一面堅持自己所愛，一面寬慰父親如果日后不幸福，離婚不遲。

而這種現象在現實中很常見，特別是在離婚率攀升，朋友圈紛紛邁向“離婚圈”的今日，很多人會陷入悲觀。

只是當我們在婚姻當下，就給自己找好后路，在處理親密關系時，心態很難不改變。

假如彼此是全情投入的，意見不合時，二人可能會求同存異；

假如覺得沒什么了不起，大不了離婚，有可能就不會那么積極地解決問題。

“過不下去，大不了一拍兩散”，本該是一個人不沉淪垃圾婚姻的底氣。可當這份底氣里摻雜了太多對婚姻的不自信，預言有一天會離婚，就會為幸福埋下疏離的種子。

02

“離婚預言”，是怎樣一步步成真的？

還記得思文和程璐曾將伴侶過成“上下鋪的兄弟”，“親密有間”的狀態讓很多人欣羨不已。可后來，又恰恰是室友般的親密關系讓兩人分道揚鑣。

從羨慕到引以為鑒，中間到底發生了什么？

生病，一個人去醫院；燈泡壞了，一個人換……從前，只知道思文在這段婚姻里，獨立得讓人佩服。可仔細想想，她的獨立外殼下，包裹的未嘗不是脆弱。

而這像極了現實中的很多人。害怕總有一天會離婚，害怕習慣了依賴，就無法回歸單身生活，就對配偶零期待。當零期待變為負期待，婚姻就徹底沒了愛的依附。

“離婚預言”，從某種程度而言，是一種心理防御機制。為自己做好心理建設，以緩沖未知的傷害。可當一個人用“離婚預言”為自己穿上“防彈衣”，連同愛也一并隔絕了。

若心靈無法靠近，關系得不到升華，就會在疏離中漸行漸遠。而更可怕的是，“離婚預言”像長了嘴巴，會自證。

心理學專家武志紅曾說，一個人常說的那些話很可能會成為TA自己的生命預言。因為人都有自戀的本能，一旦說了一句話，就會傾向于證明“我說的”是對的，并將事情朝這個方向去推動。

看似不可思議，實際上這背后是“選擇性注意”的心理在作祟。

一個人抱有“離婚預言”，總覺得婚姻無法長久。

那么，當二人吵架時，TA心里想的可能是，婚姻不幸果然是常態；

當對方因為某事忘了和自己的承諾，TA心里想的可能是，TA果然不靠譜……

在這種想法的推動下，人會自然而然地將責任推給對方，會覺得都是婚姻的錯，都是對方的錯，而忘記反思自己是否有做得不到位和需要改進的地方。

“離婚預言”是一面放大鏡，會放大對方的缺點和婚姻里的裂痕。當一方包裹住自己，一方不作為甚至是反方向撤離，任由缺點和裂痕積累到足以摧毀婚姻的程度，“離婚預言”便成真了。

03

要想婚姻幸福，就得勇敢打碎“自我預言”

要知道，“離婚預言”最可怕的地方在于它可能會重復。假如一個人無法將自己內心的信念修煉成正確的，無法在關系中得以自我成長，就很難遇見真正的幸福。

每個人結婚都是為了奔向幸福，而不是自證“離婚預言”。

一個人只有格化式悲觀，才有空間裝得下樂觀。

那么，當“離婚圈”日漸擴大，幸福感日漸稀薄，我們到底該如何踢開那些糟糕的負能量，趟出屬于自己的幸福路？

剝離，從體驗開始。

在《為何愛會傷人》中，有這樣一句話：我們至少有兩次童年，一次是零至六歲，一次是愛情。而愛情，是對再一次重復童年的憧憬。

第一次童年，我們沒有選擇權，生于何種家庭，父母婚姻能否帶給我們幸福底色，我們只能被動接受。

第二次童年，我們有了主動權，選擇怎樣的伴侶，過怎樣的婚姻，婚姻出現問題是否離婚，我們自己說了算。

很多“離婚預言”源于童年時的“離婚圈”，是想象照進現實讓人深感恐懼。而要想克服恐懼，不妨利用好“第二次童年”，從體驗幸福開始。

比方，當我們加班到深夜才回家，對方為我們亮起一盞燈，記住那一瞬間最真實的感受，并不斷培養自己對于幸福的感知力。

除此之外，我們還可以去接近幸福的婚姻圈，在正能量中，擴充自己的幸福體驗。

幸福，離不開經營。

在節目中，思文在坦誠離婚原因時，曾說過這樣一句話：最好的關系是，我是我，你是你，但我們在一起。她和程璐只做到前半句，沒做到后半句。

沒錯，婚姻除了人格獨立，還需要擁抱彼此，二者缺一不可。

而好的婚姻，不是從天而降，是兩個人善于經營。

如何經營？修煉自己、維護關系。在大事上，調低底線；在小事上，調高容忍度。在一低一高的博弈中，讓愛自然流動。

幸福不是獨角戲，而是雙重奏。婚姻，本就是在一粥一飯、大事小情中，靠一點一滴的付出與接受，去積累愛與尊重。

當一段關系因為過不下去而結束，無可厚非。好的婚姻講究過，壞的婚姻將就過。將就，是彼此消耗。雙方多點講究，減少離婚概率，才是對雙方負責。

愿每個人，在愛情中練就一身無懼婚姻變數的底氣，亦不必因“離婚預言”，讓幸福背上枷鎖。

作者介紹：雪沫，自由獨立女性，喜歡用文字溫暖心靈。人潮如海，水北山南，愿我們都在塵世中獲得幸福。

編輯、排版：王云峰

原標題：《思文自爆離婚真相：有多少婚姻破裂，是“自證預言”》

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