今天給大家介紹一本“紐約時(shí)報(bào)”、“亞馬遜”雙料熱榜書：《如何讓孩子成年又成人》。

本書作者朱莉 (Julie Lythcott-Haims) 曾擔(dān)任斯坦福大學(xué)新生教務(wù)長(zhǎng)和本科畢業(yè)生顧問(wèn)十多年。她的文章我們之前也介紹過(guò)幾篇. 她發(fā)現(xiàn)，斯坦福的新生都十分聰明，表面上幾乎毫無(wú)瑕疵。然而，大多數(shù)新生看起來(lái)并不“獨(dú)立”。她看到很多中上產(chǎn)父母過(guò)于努力地保護(hù)著他們的孩子，確保孩子們遠(yuǎn)離失望、失敗和艱辛，并走向成功。這么做，其實(shí)長(zhǎng)期危害巨大 ...

"過(guò)度的幫助"可能可以幫助孩子在申請(qǐng)大學(xué)時(shí)擁有一份令人印象深刻的簡(jiǎn)歷，但也會(huì)讓孩子失去了解他們究竟是誰(shuí)、他們熱愛什么、以及去探索這個(gè)世界的機(jī)會(huì)。

作者認(rèn)為：這里的問(wèn)題，并不在于孩子，而在于，作為父母：

我們

把自我放錯(cuò)了地方

把帶孩子這件事推向了極端

今天和大家分享她書中的一章：“我們讓自己備感壓力” 。我們來(lái)看一看，書中描述的大洋彼岸父母的情況，是不是在我們這里也同樣發(fā)生著 ……

本文節(jié)選自《如何讓孩子成年又成人》

--- 以下是書摘 ---

過(guò)度養(yǎng)育不僅傷害孩子，也傷害我們自己。如今的父母擔(dān)驚受怕甚至精疲力竭，他們感到焦慮、抑郁。

一方面是無(wú)與倫比的快樂(lè)，另一方面是焦慮和抑郁，心理學(xué)家所說(shuō)的這種“養(yǎng)育悖論”是養(yǎng)育子女所致。

當(dāng)然，父母的喜悅無(wú)法具體衡量，但憂郁卻是可以量化的：在美國(guó)的抑郁癥患者中，父母的患病比例要比普通人高出兩倍，美國(guó)大約有750萬(wàn)抑郁的父母。《兒童保健雜志》（Journal of Pediatric Health Care ）2006年發(fā)表的一項(xiàng)研究稱，有1/3以上的女性在懷孕和撫養(yǎng)孩子期間呈現(xiàn)出抑郁癥狀。

2013年，《父母世界》（Parenting ）雜志發(fā)表的《阿普唑侖（Alprazolam）使我成為更好的媽媽》一文引起了轟動(dòng)。在這篇文章中，多位家庭女性詳細(xì)描述了導(dǎo)致她們需要這種藥片的日常壓力和恐懼情緒，有位批評(píng)者認(rèn)為，心理診斷和藥品行業(yè)把人類正常的傷感情緒變成了抑郁性障礙，我們并不需要藥物來(lái)處理“養(yǎng)育的日常過(guò)山車”。我認(rèn)識(shí)的很多父母都對(duì)這個(gè)說(shuō)法感到憤慨。

"Alprazolam makes me a better mom" 這句話甚至被印上了T恤

我們承受著壓力，這個(gè)情況孩子們看在眼里。研究員埃倫·加林斯基（Ellen Galinsky）詢問(wèn)了1 000個(gè)孩子，了解他們最想改變父母日程的哪些方面：“很少有孩子提出想要增加面對(duì)面交流的時(shí)間，最大的心愿是爸爸媽媽別那么累，別那么緊張。”

可見，我們的壓力也影響到了孩子。研究表明，父母的心理健康狀況越差，子女遭遇負(fù)面心理健康的危險(xiǎn)也就越大。

養(yǎng)兒育女，被視為一項(xiàng) “工程”

“孩子不是問(wèn)題，” 作家珍妮弗·辛尼（Jennifer Senior）在2014年的TED演講和《孩子的到來(lái)如何改變你的生活》（All Joy and No Fun ）一書中說(shuō)，“當(dāng)前的一些養(yǎng)育方法才是問(wèn)題所在。如果我們不把什么都嘗試一下，好像就無(wú)所作為一樣?！?/p>

2011年，韋爾斯利學(xué)院社會(huì)學(xué)副教授毛爾凱洛·拉瑟福德（Markella B. Rutherford）出版了《需要成人監(jiān)督》（Adult Supervision Required ）一書。她在書中考察了養(yǎng)育類雜志過(guò)去100年的咨詢專欄，追溯過(guò)往的養(yǎng)育行為。她認(rèn)為我們丟失了在過(guò)去十分平常的一種意識(shí)。

養(yǎng)育一個(gè)孩子需要整個(gè)社區(qū)的參與，由于現(xiàn)今無(wú)法依賴非正式的社區(qū)網(wǎng)絡(luò)幫我們?cè)诠矃^(qū)域養(yǎng)育“我們的孩子”，所以每個(gè)人就只好獨(dú)自在私家范圍內(nèi)撫養(yǎng)“我的孩子”，因此焦慮不安，孤獨(dú)求索如何最好地讓孩子做好進(jìn)入外部世界的準(zhǔn)備。

2012年，《兒童與家庭研究雜志》刊載的一項(xiàng)研究調(diào)查了181個(gè)孩子不足5歲的媽媽，矛頭對(duì)準(zhǔn)導(dǎo)致兒童消極心理健康狀況的養(yǎng)育行為和態(tài)度。研究人員發(fā)現(xiàn)，采取 “強(qiáng)化型養(yǎng)育態(tài)度” 的母親更容易導(dǎo)致孩子產(chǎn)生消極的心理狀態(tài)。

確切地說(shuō)，“相信女人是主要家長(zhǎng)” 的女性對(duì)生活的滿意度較低, 與 “認(rèn)為專業(yè)知識(shí)并非必需” 的那類母親相比，認(rèn)為養(yǎng)育富有挑戰(zhàn)性，需要專門知識(shí)和技能的媽媽們壓力過(guò)大，憂慮程度更高。

社會(huì)學(xué)家安妮特·拉魯（Annette Lareau）對(duì)日常養(yǎng)育進(jìn)行了認(rèn)真觀察，她形容中產(chǎn)階級(jí)的父母執(zhí)著于 “協(xié)作培養(yǎng)”（Concerted Cultivation），把養(yǎng)兒育女視為一項(xiàng) “工程”。

在2005年出版的《完美的瘋狂》（Perfect Madness ）一書中，朱迪思·沃納（Judith Warner）模仿貝蒂·弗里丹（Betty Freidan）“女性的奧秘” 之說(shuō)創(chuàng)造了 “媽咪的奧秘”（Mommy Mystique）一詞，用于描述我們的這種驅(qū)動(dòng)力。在它的驅(qū)使下，我們不斷地培育和控制孩子，甚至到了失去自我的程度。

朱迪思·沃納和《完美的瘋狂》

心理學(xué)家貝絲·加尼翁在波士頓郊外執(zhí)業(yè)的過(guò)程中，觀察到了這種 “協(xié)作培養(yǎng)” 和 “媽咪的奧秘” 現(xiàn)象：高學(xué)歷婦女將她們的能力傾注到了子女的養(yǎng)育中，她們?cè)谒枷肷铣蔀橛齼簩＜?/p>

“我發(fā)現(xiàn)，有些女性一門心思撲在孩子身上，哪怕面對(duì)巨大的壓力、焦慮與抑郁也在所不惜，哪怕我建議她們稍微退后一點(diǎn)，她們都會(huì)覺得受到了侮辱。我得把握好分寸，既能幫到她們，又不要冒犯她們?！?/p>

婚姻，被“高高掛起”

斯泰茜·布金（Stacy Budin）親眼見到了父母間極度的緊張和壓力關(guān)系。她在硅谷地區(qū)做精神科醫(yī)生，每天都要接待焦慮不堪的父母，這些人的婚姻往往危機(jī)四伏。

孩子剛出生時(shí)，夫妻關(guān)系可能會(huì)被束之高閣，隨著時(shí)間的推移，如果孩子的生活居于更重要的位置，婚姻就會(huì)繼續(xù)受到忽視，那么，夫妻關(guān)系之花就可能會(huì)慢慢枯萎。一旦出現(xiàn)這種情形，夫妻和孩子都會(huì)受到影響。

“如果太專注于孩子，失去了彼此的聯(lián)系，那就不可能擁有健康的家庭生活?！辈冀鹬?，很多人的婚姻就被那么“高高掛起”，直到最后一個(gè)孩子上了大學(xué)。

唐的婚姻未得善終?；仡櫷舻腻e(cuò)誤，他認(rèn)為主要是妻子把太多的精力放在了養(yǎng)育孩子上。

唐是硅谷一家科技公司的高管，還不到40歲，他就坐上了科技公司副總裁的位置，在他的工作簡(jiǎn)歷上，惠普、易趣、Salesforce及其他大型科技公司赫然在列。生活方式方面，可以舉個(gè)例子，在女兒高中畢業(yè)時(shí)，他給她買了一輛奔馳。

但唐的人生起點(diǎn)不屬于那1%的頂尖家庭。“我在一個(gè)藍(lán)領(lǐng)家庭長(zhǎng)大，父親失業(yè)時(shí)，家里依靠教會(huì)和政府的救濟(jì)養(yǎng)活了我們。記得在成長(zhǎng)過(guò)程中，很多個(gè)日子里，要么烘干機(jī)或者洗衣機(jī)壞了，于是我們只好拿著裝滿衣服的垃圾袋去洗衣店，要么車壞了，或者電燈不亮了，總之不是這樣壞掉了就是那樣壞掉了?！?/p>

唐從11歲開始干活，采摘漿果，收拾院子，還做其他雜活，自己賺錢買車票去趕縣里的市集，購(gòu)買朋友們“不會(huì)取笑”的校服。唐學(xué)習(xí)成績(jī)一般，運(yùn)動(dòng)能力倒是很拔尖，因此被大學(xué)橄欖球隊(duì)看中，但獎(jiǎng)學(xué)金有限，最多只吃得起方便面、花生醬和果味三明治，于是他找了份工作維持開銷。后來(lái)，他在一家科技公司實(shí)習(xí)時(shí)脫穎而出，公司請(qǐng)他回去工作。他從此失去了對(duì)足球的熱情，開始對(duì)技術(shù)很感興趣，從此攀向了通往成功的階梯。

之后，唐與一位背景非常相似的女人相識(shí)、成婚。但在撫養(yǎng)兩個(gè)孩子的過(guò)程中，就如何幫助他們 “成功” 方面，夫妻倆的觀念南轅北轍。唐的妻子希望盡可能幫助孩子，對(duì)她來(lái)說(shuō)，這意味著讓孩子享受閑暇，不染手家務(wù)瑣事，同時(shí)盯著他們，確保他們完成作業(yè)。但在唐看來(lái)，這兩種做法看似有用，其實(shí)適得其反。

“回顧我自己的人生，我百分之百地相信，我教會(huì)自己實(shí)現(xiàn)自給自足的那些責(zé)任，以及有時(shí)你必須得做你不想做的事情，無(wú)論如何要堅(jiān)持把它做了，這些可以教會(huì)你謙遜，培養(yǎng)你的職業(yè)道德、責(zé)任感及堅(jiān)持到底的精神。”

“我前妻總覺得必須看緊兒子和女兒，告訴他們?cè)撟鍪裁矗嵝阉麄冞@個(gè)那個(gè)。如果他們沒(méi)做她反復(fù)提醒他們?cè)撟龅氖虑?，她就?huì)感到沮喪，并且一遍遍地告訴孩子：‘你該開始做作業(yè)了！’——孩子充耳不聞；‘你真的該開始做作業(yè)了！’——沒(méi)有效果。對(duì)這類重復(fù)提醒和要求，孩子通常左耳朵進(jìn)右耳朵出，毫無(wú)意義。”

唐感到非常失望。他女兒在一所有名的公立大學(xué)讀了一年就退學(xué)了，對(duì)此，他并不驚訝。他認(rèn)為女兒之所以失敗，主要原因是從小沒(méi)培養(yǎng)出責(zé)任感，沒(méi)有承擔(dān)責(zé)任的意識(shí)。“我六七歲的時(shí)候做的那些家務(wù)事，今天十幾歲的青少年都還不會(huì)做。我造了一間樹屋，幫助我爸爸造東西、修東西。今天的孩子連釘錘都不會(huì)用?！?/p>

唐和他的前妻已經(jīng)分開5年了，他們共同擁有上高中的兒子的監(jiān)護(hù)權(quán)。當(dāng)兒子和唐住在一起時(shí)，他前妻會(huì)打來(lái)電話，讓他上家長(zhǎng)門戶網(wǎng)站檢查兒子需要交什么作業(yè)，并保證兒子提交，如果兒子報(bào)告所完成的作業(yè)與在線系統(tǒng)顯示的不一致，那就給老師打電話。轉(zhuǎn)述完這番話，唐重重地嘆了口氣。

“我得表?yè)P(yáng)我的前妻，在這件事上，她投入的精力比我多。但無(wú)論是為了我，還是為了孩子，我都希望給他們空間。我不想每天上家長(zhǎng)門戶網(wǎng)站，那太荒唐了，孩子應(yīng)該對(duì)他們自己的任務(wù)負(fù)責(zé)。如果不交作業(yè)，他們會(huì)面臨后果，那解決這個(gè)問(wèn)題是他們自己的事?，F(xiàn)在你可以了解每一個(gè)細(xì)小的步驟，但我認(rèn)為這是錯(cuò)誤的做法。如果我監(jiān)督員工工作的每一個(gè)細(xì)小步驟，那就是微觀管理；如果我給他們很大的自由，讓他們?nèi)ッ半U(xiǎn)和做決策，這就是賦權(quán)。既然我都賦權(quán)給我的員工了，為什么不能賦權(quán)給我的孩子？”

糟糕的美國(guó)式母愛

對(duì)比一下美國(guó)父母和其他國(guó)家父母的養(yǎng)育方式，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，美國(guó)父母已經(jīng)嚴(yán)重偏離了我們所認(rèn)為的人類標(biāo)準(zhǔn)。

在加州南部的圣克拉麗塔，有位匈牙利婦女帶著很多孩子學(xué)小提琴。她問(wèn)一位學(xué)生的媽媽：“為什么這兒的人都這么緊張？”這位媽媽解釋說(shuō)：“這兒的人差不多都是這個(gè)樣子?！?/p>

一位以色列媽媽在當(dāng)?shù)厍髮W(xué)并從事高技能專業(yè)工作多年后，搬到了硅谷地區(qū)。她跟我說(shuō)：“我不再工作，而是加入了一群非常有成就的女性群體。我發(fā)現(xiàn)她們什么都不做，就是開車帶著孩子到處跑，為孩子擁有一份漂亮的簡(jiǎn)歷奮力打拼?！?/p>

在2012年出版的著作《法國(guó)媽媽育兒經(jīng)》中，帕梅拉·德魯克曼敦促我們學(xué)學(xué)法國(guó)人，他們著重培養(yǎng)孩子的自主性，認(rèn)為讓孩子勉力應(yīng)對(duì)，自己把事情弄清楚很有價(jià)值，而且這樣一來(lái)，父母也可以保持自我意識(shí)和理智的頭腦。

《法國(guó)媽媽育兒經(jīng)》原版和引進(jìn)版

2009年，美國(guó)作家阿耶萊·沃爾德曼（Ayelet Waldman）在文集《壞媽媽》（Bad Mother）中痛斥有些婦女時(shí)常評(píng)判自己和其他家長(zhǎng)的養(yǎng)育方式，并講述自己采取了自由放任的育兒方法，把同丈夫的關(guān)系置于與孩子的關(guān)系之上，努力避免為養(yǎng)育子女而迷失自我。

然而，由于她竟敢說(shuō)什么“母親有保持自我意識(shí)和頭腦理智的權(quán)利”，因此受到輿論的嚴(yán)厲批評(píng)。盡管這是法國(guó)媽媽們本就自由享有的權(quán)利。

阿耶萊·沃爾德曼和《壞媽媽》

14年，我致電沃爾德曼，了解那本有爭(zhēng)議的著作出版5年來(lái)，她思想的變化情況。

一聽她說(shuō)話的語(yǔ)氣，我馬上就感覺到了她的鎮(zhèn)定自若，看來(lái)她完全沒(méi)把別人的評(píng)論放在心上。對(duì)于美國(guó)式的育兒方法，她發(fā)表了一番評(píng)論。

“為了追求完美，我們太過(guò)自責(zé)，把自己搞得精疲力竭，這沒(méi)用。我們追求的是無(wú)法實(shí)現(xiàn)的虛假外殼，而忽視了真正的果實(shí)和不易掌握的內(nèi)涵?！辈灰渍莆盏膬?nèi)涵是愛、歡笑和簡(jiǎn)單事物帶來(lái)的滿足感，聽起來(lái)似乎就應(yīng)該這么簡(jiǎn)單。

當(dāng)問(wèn)及爸爸媽媽們?yōu)楹螘?huì)陷入過(guò)度保護(hù)、過(guò)度控制和手把手指導(dǎo)的狂熱時(shí)，他們回答說(shuō)：“這樣我的孩子才能快樂(lè)、成功?！碑?dāng)問(wèn)起他們的感受如何時(shí)，回答是：“太緊張了?！蹦菫槭裁催@種壓力有價(jià)值呢？回答是：“這樣我的孩子就能快樂(lè)、成功。”

我們就好像追逐自己尾巴的狗一樣，落入了同義反復(fù)的陷阱，太過(guò)茫然無(wú)措，沒(méi)有意識(shí)到這樣做是多么的不符合邏輯：如此緊張的過(guò)程怎么可能帶給孩子快樂(lè)呢？就更別提我們自己的快樂(lè)了。

珍妮弗·辛尼嘲諷這種把孩子的幸福和自信作為目標(biāo)的觀念，認(rèn)為我們因此成了“孩子自尊的托管人”。她認(rèn)為這是一個(gè)難以企及的目標(biāo)，因?yàn)椴煌诮毯⒆永绲睾万T自行車，我們無(wú)法教孩子快樂(lè)、自信。“幸福和自信可以是其他事物的副產(chǎn)品，但它們本身并不能成為真正的目標(biāo)。對(duì)家長(zhǎng)而言，承擔(dān)孩子的幸福是非常不公平的負(fù)擔(dān)。” 我想補(bǔ)充一句：反之亦然。

我們把自我放錯(cuò)了地方

把帶孩子這件事推向了極端

許多為人父母者，尤其是我們這些當(dāng)媽媽的，都在用讀大學(xué)或者念研究生院的方式“做養(yǎng)育”。如果我們選擇了它，也就是說(shuō)，如果我們選擇了工作世界，全身心投入其中，像運(yùn)作學(xué)生小組、公司會(huì)議那樣運(yùn)作家長(zhǎng)教師協(xié)會(huì)，或者足球比賽間隙的加餐，如果我們以這種方式投入孩子的生活，那就像是把他們當(dāng)成了我們私人小公司的任務(wù)指標(biāo)，和可交付的成果。孩子看起來(lái)怎么樣，他們吃什么東西、穿戴如何、參加什么活動(dòng)、取得什么成績(jī)，通通都成了對(duì)我們的反映，反映了我們對(duì)自己的看法，好像他們的生活就是我們的成就，他們的失敗就是我們的過(guò)錯(cuò)。

我們很多人從孩子如何跳舞、如何揮球棒以及如何考試中獲得自我意識(shí)和人生目標(biāo)。以下是我從全美各地母親那里聽到的一些例子。

威廉明娜是達(dá)拉斯的一位媽媽，她的孩子3歲時(shí)在學(xué)校的演講比賽中一舉奪魁?！艾F(xiàn)在是第二年，我們得保住自己的名聲。輪到她上場(chǎng)時(shí)，我的心都要跳出來(lái)了。我心想：‘你這是干什么呀，她才4歲！’可我就是有這樣一種感覺，覺得有一定的責(zé)任要確保她表現(xiàn)良好?！?/p>

加州媽媽梅利莎認(rèn)為，她有些朋友“不屈不撓”地把社交媒體作為“廣泛的平臺(tái)，一味吹噓孩子及自己的成功。”

名叫蒂娜的西雅圖媽媽說(shuō)：“這是一種荒誕不經(jīng)的文化，人們?yōu)樽约旱暮⒆痈愎碴P(guān)系。也許也是為了他們自己?！?/p>

第一個(gè)孩子出生時(shí)，加州南部名叫瑪麗娜的媽媽已經(jīng)40多歲了，要比周圍的媽媽們年長(zhǎng)10～20歲?！?我不屬于每次轉(zhuǎn)個(gè)身就有獎(jiǎng)杯可拿的那代人。你要么贏了，要么輸了；你或者得到了那個(gè)角色，或者沒(méi)得到，你從中學(xué)會(huì)了面對(duì)現(xiàn)實(shí)。但是這些爸爸媽媽們從小就聽人說(shuō)他們是多么優(yōu)秀，他們似乎需要?jiǎng)e人稱贊他們是好爸爸、好媽媽。他們太自我中心了。孩子們本應(yīng)是所有關(guān)注的受益者，但并不是這樣，因?yàn)榧议L(zhǎng)這樣做是為了自己?！?/p>

達(dá)拉斯的媽媽尼基有5個(gè)孩子。她說(shuō)：“我要培養(yǎng)冠軍水平的孩子，他們將是所在領(lǐng)域的頂尖人才，他們要產(chǎn)生某種影響，在某種程度上改變世界。我負(fù)責(zé)創(chuàng)造有這種能力的人。他們是我留給這個(gè)世界的遺產(chǎn)。”

我們不僅通過(guò)孩子的成就衡量自身的價(jià)值，還把成就的標(biāo)準(zhǔn)設(shè)定得如此之高，所以要不斷地強(qiáng)烈參與。叫醒他們，接送他們往返學(xué)校，提醒他們最后期限，把他們忘在家里的作業(yè)、午餐送到學(xué)校，風(fēng)雨無(wú)阻地站在賽場(chǎng)邊，與教練和老師進(jìn)行艱難的交談，同他們一起做項(xiàng)目、寫論文，或者干脆直接幫他們完成任務(wù)，這些事情都讓有些人覺得自己對(duì)孩子有價(jià)值，這些責(zé)任需要時(shí)間、精力和努力，把我們搞得疲于奔命。

達(dá)拉斯企業(yè)家米婭的女兒已經(jīng)成年。她說(shuō)：“在我女兒長(zhǎng)大的過(guò)程中，我意識(shí)到，每一個(gè)決定都事關(guān)我是否表現(xiàn)得像個(gè)好媽媽。不是一個(gè)真實(shí)的人，而是好媽媽這個(gè)角色。”

那位有5個(gè)孩子的媽媽尼基以前是達(dá)拉斯一家公司的工程師，她說(shuō)：“我把帶孩子這件事推向了極端。對(duì)我來(lái)說(shuō)，這件事事關(guān)我自己，如果孩子沒(méi)有獲得那種自信心和無(wú)限感，我會(huì)覺得身為家長(zhǎng)，我辜負(fù)了他。母親的身份讓我迷失了自己，我覺得我已經(jīng)忘記了自己是個(gè)人。我需要為自己做一些事情，但我沒(méi)有。”

威廉明娜是達(dá)拉斯的一位企業(yè)律師，她有兩個(gè)孩子。她說(shuō)：“每個(gè)月我都有一兩次徹夜不睡地安排孩子的活動(dòng)，即便這樣，也沒(méi)有多少進(jìn)展。我每天早上5點(diǎn)鐘就起床，連周末也不例外。不知道這種情況能持續(xù)多久?！?/p>

這些描述符合朱迪思·沃納所形容的美國(guó)式母親的整體性特征。為了成為典型的現(xiàn)代母親，媽媽們丟掉了個(gè)人身份。

硅谷一位名叫奎因的媽媽告訴我，身為人母的這種整體性如何把她推到了懸崖邊緣。她想成為“凡事都做”的媽媽，她有3個(gè)孩子，年齡相隔都是6歲，因此，“凡事都做”意味著要做很多事情。她試圖做一個(gè)“超級(jí)媽媽”，這意味著擔(dān)任當(dāng)?shù)毓W(xué)校的家長(zhǎng)教師協(xié)會(huì)官員、主持學(xué)校的拍賣會(huì)和書展、參加學(xué)校的每一次旅行、拉著孩子們東奔西跑、隨時(shí)了解他們的行蹤。

“我所做的一切都與孩子有關(guān)。我不知道自己喜歡什么，我抱怨沒(méi)有其他人那么有錢，我恨我丈夫，我覺得自己在和所有的媽媽競(jìng)爭(zhēng)，極度缺乏安全感。我會(huì)出門給自己買套新衣服，擺出笑臉，然后去接孩子們。”買衣服是奎因可以為自己做的一件小事，對(duì)她有點(diǎn)兒意義，在她近乎失控的生活中，算是多少有點(diǎn)兒小小的選擇。

對(duì)奎因來(lái)說(shuō)，在某一點(diǎn)上，為了與學(xué)校里那些制定標(biāo)準(zhǔn)的人保持同步，她付出了代價(jià)?！霸谶@個(gè)領(lǐng)域里，你身為婦女，又不是公司的CEO，你會(huì)覺得必須做所有的事情才能證明你有做事能力。家長(zhǎng)教師協(xié)會(huì)的政治非常殘酷。誰(shuí)在做什么、為什么要做，誰(shuí)沒(méi)做什么、為什么沒(méi)做；圍繞這個(gè)人做計(jì)劃，因?yàn)樗羞@個(gè)或那個(gè)癖好；一直微笑點(diǎn)頭，一起去咖啡廳。我被壓得喘不過(guò)氣來(lái)，簡(jiǎn)直要瘋了。如果你發(fā)現(xiàn)自己在逛書店的心理自助區(qū)，那就是一個(gè)信號(hào)?！庇幸惶?，一位密友告訴奎因：“你很痛苦。你對(duì)每個(gè)人都怒氣沖沖，對(duì)每件事都反應(yīng)過(guò)度，跟你在一起很不愉快?！庇讶藝?yán)厲的愛一語(yǔ)驚醒夢(mèng)中人，奎因覺得：“她說(shuō)得對(duì)。”

“希望孩子成功是很自然的，”精神病學(xué)家斯泰茜·布金說(shuō)，“但不那么健康的地方在于，我們這兒的人有超強(qiáng)的動(dòng)力，希望孩子在某個(gè)方面，或各個(gè)方面與眾不同。孩子們實(shí)現(xiàn)這個(gè)目標(biāo)的壓力非常大，而確保那樣的巨大成就能夠?qū)崿F(xiàn)，就成了媽媽們生活的焦點(diǎn)。有些媽媽的話題似乎只關(guān)乎孩子的SAT和成就。等到大學(xué)派發(fā)錄取通知書的時(shí)候，除了少數(shù)最有吹牛資本的人以外，各種競(jìng)爭(zhēng)和比較讓所有人都坐臥不安。這對(duì)孩子不好，對(duì)媽媽也不好。”

更有甚者是，這項(xiàng)成就大賽所遵循的大學(xué)錄取制度本就千瘡百孔。

這是本書作者朱莉·利斯科特-海姆斯（Julie Lythcott-Haims）2015年的的TED演講《正確的教育方式：避免過(guò)度呵護(hù)》，原視頻在ted.com的點(diǎn)擊量已超過(guò)400萬(wàn)。 大家有空可以看下 ...

本文節(jié)選自《如何讓孩子成年又成人》，經(jīng)小花生網(wǎng)編輯整理

原標(biāo)題：《不要把“養(yǎng)孩子”推向極端：斯坦福教務(wù)長(zhǎng)對(duì)“過(guò)度養(yǎng)育”的父母這樣勸告》