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2020-11-18 11:37

來源：澎湃新聞·澎湃號·湃客

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原創(chuàng) KY KnowYourself

KY作者 / 47

編輯 / KY主創(chuàng)們

最近，我們在后臺看到一條留言：

“小姐姐，我看咨詢師已經(jīng)有半年的時間，每次她都會告訴我：你要學(xué)著去愛自己。

在生活中，我的朋友、家人看到我情緒不好的時候，也都會勸我要好好愛自己。我也知道愛自己的重要性。可是，卻沒有一個人告訴我如何開始愛自己，到底怎樣做才算是愛自己？”

愛自己是一個耳熟能詳卻又令人困惑的話題。尤其在今天這個高速運轉(zhuǎn)的時代，成年人的世界里難免各種挫折：工作壓力，感情受挫，迷茫、空虛、把人淹沒的孤獨感……

面對這些困難和創(chuàng)傷，越來越多的人開始強調(diào)愛自己的重要性。

可是，到底什么是真正的愛自己？要怎么做，才算是愛自己？

今天我們就來聊聊這個話題。

01.

什么是真正的愛自己？

Khoshaba（2012）指出，自愛是“一種自我支持的狀態(tài)，這種狀態(tài)通過支持我們的身體、心理和精神成長的行為而增長”。具體來說，愛自己包含了以下五個方面：

1. 一定程度地滿足自我需求

人有欲望和需求是一件正常的事。在合理的范圍內(nèi)滿足自己的需求，是對自我的尊重和重視。這能幫助我們建立自我關(guān)愛，并從中獲得快樂。

而且，如果我們能滿足一些由內(nèi)在動機激發(fā)的需求，而不是被外部因素（如社會構(gòu)建中的地位）加諸的需求，我們能體驗到的幸福和成就感會更高（Maslow, 1943）。

2. 關(guān)心自我感受，遠(yuǎn)離讓自己痛苦的人和事

在某些情況下，我們因為害怕沖突，或出于好人心態(tài)，不自覺進入一種“討好模式（people-pleasing）”：做出違背自我意愿的行為，或是強迫自己持續(xù)承受痛苦。

這種狀態(tài)看似維系了友善的形象和和諧關(guān)系，實際上是回避和壓抑了個體的真實感受，長此以往會對自我造成損耗。

真正的愛自己，是在接收到內(nèi)心發(fā)出“我不想要”的信號后，能夠果斷付諸行動。不舒服的時候say no，痛苦的時候及時抽離，不僅會主動覺察自己的感受，還會關(guān)心和照顧它，讓自己回到健康的狀態(tài)中。

3. 在看到自我的局限時，有能力承認(rèn)和接納自己

很多時候，我們都認(rèn)為自我批判是促使自己進步的方式之一。實際上，它不一定會起到動力的作用，反而會讓我們在不斷地否定和比較中對自己感到失望，從而喪失行動力（Bernard, 2019）。

一個愛自己的人是對自我坦率的，能感知到自己真實的想法和外部的現(xiàn)實，誠實地承認(rèn)自己的現(xiàn)狀，但同時接納這樣的自己。Ta不會為自身局限感到焦慮，并能基于客觀的自我價值去行動和生活。

4. 坦然面對曾經(jīng)的過錯，能夠原諒自己

愛自己的人有能力接受過去犯下的錯誤，不會否認(rèn)過去，或一味沉浸在自我悔恨或自我懲罰里（Carson, 2006）。

Ta們可以面對自己的缺點和過失，客觀去看待這些東西在生命里存在過的意義，從中汲取養(yǎng)分，不斷調(diào)整自己以避免重蹈覆轍，并獲得提升和成長。

5. 自我肯定，不會輕易因為外界的評價而動搖

“我是怎么樣”對自己很重要，并且這種認(rèn)知是依據(jù)自我的意識而不是別人的價值觀來建立的。

一個容易受外界評價影響的人，很容易被淹沒在嘈雜的聲音中，產(chǎn)生自我苛責(zé)和懷疑。不僅會變得焦慮，還會因為對別人評價的恐懼而無法表達(dá)自我，失去與他人建立真實的、深度連結(jié)的機會。

02.

哪些行為不是真正的愛自己？

愛自己是一件關(guān)乎個人成長的事。但在如今，這個概念逐漸被消費文化和營銷泛用，比如，“女人，就是要對自己好點”、“忙了一年該犒勞一下自己了”。

這些廣告語的背后是潛在的消費引導(dǎo)。但它不僅促使我們消費，還讓我們對“愛自己”這件事的理解產(chǎn)生了偏離：愛自己逐漸成為了“個人需求合理化”的借口。

所以，要理解真的自愛是怎么回事，我們還需要破除一些關(guān)于愛自己的誤解：

誤解1：愛自己就是滿足全部需求，放縱欲望

真相：放縱欲望不會讓人感到真正的幸福。欲望完全被滿足后的快樂是片面的。在沉溺上癮之后，只會離真實的生活越來越遠(yuǎn)。

縱欲不是愛自己，反而是對自我的損傷。當(dāng)我們開始被欲望操控的時候，就失去了作為一個人的獨立性和創(chuàng)造力。

誤解2：愛自己是以自我為中心，自己的利益第一位

真相：自愛不等于自私。自私者不僅沒有能力愛別人，也沒有能力愛自己。

弗洛姆（1956）提出，自私的人缺乏對自己真正的關(guān)心，不知道自己的需求，無法從自身獲得滿足。于是，他們只能不斷從生活中、從別人身上攫取滿足感。

他們看上去關(guān)注自己，實際是試圖掩蓋和補償無法真正關(guān)注自我而體驗到的失敗。而一個有能力愛自己的人，不會通過索取獲得滿足，能更主動地給予和愛他人。

誤解3：愛自己是放任自我，不再努力

真相：接受自己的局限性，并不意味著放棄了改變和自我完善。

愛自己是能根據(jù)對這份局限性的覺察進行自我調(diào)節(jié)，設(shè)置一個可及的、合理的目標(biāo)。Ta們能實現(xiàn)更溫和的、切實可靠的進步，不會因無法達(dá)成一些不切實際的目標(biāo)，或是受到挫折，就陷入自我懷疑。

誤解4：愛自己是無視自己的缺點和過失

真相：一個回避和無視自己缺點的人，會不斷的重復(fù)著相同的錯誤；一個無法與過去和解的人，只會活在自我懲罰中。在與缺憾的糾纏的過程里，ta的自身發(fā)展也受到了阻礙。

愛自己是指一個人能客觀面對自己的過失和不足，不輕易否認(rèn)自身價值，也不逃避切實的問題；不介懷談?wù)摗⑹崂磉^去，也不失對未來的期待和信心。

誤解5：愛自己就是盲目自信和自戀

真相：的確有人打著愛自己的名義固執(zhí)己見，不顧及別人感受，不聽取他人意見。這實質(zhì)上是自戀的體現(xiàn)。

自愛和自戀是兩個截然不同的概念。愛自己是自我集中的，自戀是他人集中的（Well, 2017）。這指的是，自戀的人會將自己與他人進行比較，以獲得更好的感受，并渴望他人的持續(xù)認(rèn)可；而愛自己是無需比較的。愛自己的人內(nèi)心堅定，也能夠真正認(rèn)可自己。

03.

那么，如何可以做到愛自己？

愛是一種主動的能力，愛自己同樣也是。所以，不能只停留在片面的思考和想象中，需要主動的、整體性的實踐。

覺察至關(guān)重要，這是愛自己的第一步。如果一個人連自己本真的需求是什么都不知道，ta的任何行為及其行為帶來的成果，都難以導(dǎo)向?qū)a自身的關(guān)愛。

要做到有效覺察，你需要對自己更加真誠、不隱藏。一個人向自己展示多少，就能了解自己多少。把自己作為一個總體形象來“觀看”（Nina, 1993），從縱向（時間上）和橫向（意義上）兩個層面，去理解自己的全部生命歷程。

在“看到了”自己以后，還要學(xué)會接納自己。你身上那些一直被你自己排擠、趕走、甚至拒絕的東西，都是你學(xué)會愛自己的障礙。一味地與負(fù)面感受斗爭只會制造更多痛苦。接納自我，給內(nèi)心成為一個溫和的空間，才是自我調(diào)節(jié)機制可以在身上起作用的前提。

當(dāng)你不抵抗自己的缺點和情緒，不帶批判地、客觀地反思后，你也能夠逐步實現(xiàn)自我堅定。堅定是愛自己中非常重要的環(huán)節(jié)。當(dāng)外部環(huán)境中的各種言論充斥左右、干擾你時，你需要回溯自己的本源，才不會輕易動搖、陷入迷茫。可以說，自我堅定是我們抵御人際風(fēng)險、關(guān)系傷害的武器，也是主動提升，追尋一種更幸福生活的源動力。

最后，我們要談到愛自己的閉環(huán)：承擔(dān)起對自己全部選擇和經(jīng)歷的責(zé)任。無法為自己負(fù)責(zé)的人，一旦遇上不好的結(jié)果，就會長久地陷入自我悔恨中。只有可以承擔(dān)起對自己的責(zé)任，才有面對人生各種可能性的勇氣，不斷探索和成長。

KY作者說：

愛自己的意義，其實不僅僅在于讓自己獲得幸福、愉悅的感受。更重要的是，當(dāng)我們不再為別人的看法擔(dān)憂，能夠認(rèn)真對待生活、去做對自己最好的事時，我們也得到了真正的自由。

空談愛自己是沒有意義的，你需要沿襲著它的本質(zhì)，從內(nèi)向外、從各方面，用愛自己的方式去生活。當(dāng)然，如果你依然還存有困惑，也不必著急，因為——正在看這篇文章的你，想要明白到底如何真正愛自己的你，其實已經(jīng)踏出了愛自己的第一步。

Chaplin在70歲生日時寫下：

“當(dāng)我真正開始愛自己我才認(rèn)識到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活著，不要違背自己的本心。我們無須再害怕自己和他人的分歧，因為即使星星有時也會碰在一起，形成新的世界，這就是生命。”

你也是自己的星星，要記得照料好它的光芒。

以上。

References：

Bernard Golden.(2019). How Self-Criticism Threatens You in Mind and Body. Psychology Today.

Carson,S. H., & Langer, E. J. (2006). Mindfulness and self-acceptance. Journal of Rational-Emotive & Cognitive-Behavior Therapy, 24(1), 29–43.

Fromm, E. (1956). The art of loving: The centennial edition. A&C Black.

Maslow, A. H. (1943). Preface to motivation theory. Psychosomatic medicine.

Khoshaba, D. (2012). A seven-step prescription for self-love. Psychology Today.

Larisch-Haider, H. N. (1993). Von der Kunst, sich selbst zu lieben. K?sel.

Well, T. (2017). Is self-love healthy or narcissistic? Psychology Today.

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